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爆笑,老婆能让你哭笑不得!
1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息时,我给大老板,二老板让烟。老板手都伸出来了。。。我打开烟盒,撒出一把瓜子壳!!!2、晚上回到家,老婆已经睡了,饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。3、手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问老婆:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?老婆一本正经的说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些细菌病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了。。。”我勒个去。。。好…
岁月马不停蹄,爆笑川流不息
1、今天坐电梯,电梯上一个人打开一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会给了我一个,到了5楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识。。。哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!2、去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。我:“不了,没时间,面试快迟到了。”他说:“你先听我讲完,你不减肥去面试有啥用啊?!”3、“媳妇儿,你去把碗洗了发工资我给你个惊喜!”“你骗人,我不洗。”“骗你是小狗。”“你当狗都当惯了!”。。。4、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说:“喝白的还是红的?”另一个说:“今天整点红的尝尝吧!”我正想这俩小伙还整情调呢。。。就听第…
幽默吐槽,笑弯了腰
1、嘘寒问暖,不如打笔巨款。2、其实大家都没变,只是露馅了。3、有时候你不努力一把,你都体会不到什么叫做绝望。4、天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。5、人生之路走得很不顺,打麻将三缺一,斗地主二缺一,谈恋爱一缺一。6、靠山山会倒,靠水水会流,靠自己自己屁本事没有,这可如何是好!!!7、花开了,不一定会有结果。结果了,果实也有许多种:酸的、甜的、苦的。。。丑的。。。8、针对国家放开二胎政策,很多男士评论:媳妇岁数太大了,生不了了,希望国家放开娶二房。9、一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下9…
笑瞎,攻击力超高的爸妈
1、老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!2、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈,今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。3、老爸和老妈去看电影 ,我妈一脸浪漫相说, 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说:“哎哟 ,你都当了二十多年的电灯泡了。”4、在和女友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。。。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适…
囧出天际的搞笑雷事儿
1、A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。” B:“去你MD,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”2、A:“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。”B:“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”3、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼,然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里,这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了,马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机仆通一声又掉水里了。。…
享受下这幽默滴冷风
1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”2、日偏食继续发展就会变成----------日挑食?3、“卧艹,这什么鬼?”黑白无常看着手里的扑克说道!4、因为古人认为婚前性生活是不道德的,所以他们十三四岁的时候就结了婚。5、“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”6、A:公交车上老人打人事件你怎么看?B:第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!7、突然发现,原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候,发声重点就恰好在这五个发声部位上,汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍!!!8、羽绒服和貂的保…
二货爆笑,真是破窑出好货呀!
1、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家,走到一个灯光很暗的巷子里,我眼睛的余光隐隐约约看一个白影,猛地一回头却什么也没有,可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常害怕,急忙跑回家里后发现白影子还在,于是跑到厕所去洗脸,想确认自己是否清醒,结果我才发现眼角有一粒米饭。。。2、昨天听见一朋友说他去相亲,和女娃子看的挺对眼的,两人见完面过后就决定在路边走走。。。结果碰见男的几个哥们,这几个坑货一拍这朋友肩膀,道:“好呀,叫小姐玩儿都不叫我们。”然后就没有然后啦。。。3、哥们儿几个喝酒,打电话叫我也过来一块儿喝。我:“有啥好吃的?”哥们儿:“四菜一汤。”我:“好,马上来。”我到了一看,两包花生米,一包…
夫妻是冤家,搞笑却是行家!
1、老婆:“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!”老公:“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”2、我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!”老婆:“你敢再说一遍?”“你好像又胖了!”“谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!”3、老婆这两天迷上了做菜,今天做了道剁椒鱼头,让我品尝品尝,我吃了一口,说:多么好的菜啊!看她美滋滋的,我又说:可惜糟蹋了。她阴森冷笑着说:那就赏给你了,一点也不许剩。。。4、我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!我#$^&^(…
猛戳你笑点的爆逗小冷段一大波
1、给孩子辅导作业有感:慈母手中剑,学子身上劈!2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。3、消极的人还在回忆十一长假,积极的人已经在计划春节假期。4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险。。。被镰刀收割的风险!!!5、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”“美臀外卖?”6、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起,今天我没有带钱,这顿你请,谢谢!7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么?”就像系统提示“免费试用已到期,你是否要开始付费订阅?”8、A:“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离,用强大火力直接击杀了数以万…
爆逗夫妻,不掐就损的日常小两口
1、晚上吃饭时,女儿好奇的问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”老婆看看我说:“看吧!连孩子都觉得奇怪。。。”2、老婆出差了,小李本想趁机放松一下,终于不用老婆管这管那的。可是从第二天开始,不是岳父来,就是岳母来,而且小姨子也时不时来看望。小李十分不解,打电话给老婆:“咋还轮流到咱家做客?”老婆嘿嘿地笑了:“我这是派巡视组不定时检查!你小心点!”小李%$#^%^&3、在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。”她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问:“真的吗?”“真的,脸长得跟车祸现场似的,谁见了不得可怜可怜。”4、老婆…
二货小年轻,笑的你脸疼!
1、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?2、女友邀我玩接龙,我说:“由我开始吧,我爱你。”她:“你胡说。”我%^#$^&^&*3、相亲中。女:“你有什么特长吗?”男:“有钱算不算特长?”女大喜:“算。”男:“哦,那没有。”4、“我后悔当初去买iPhone啊!”“为什么?”“我捐了一个肾!现在iPhone又要新款上市了!”“你可以捐精啊,很赚钱的。”“关键是我肾亏啊!”5、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”瘦妹子说:“…
搞笑最出类拔萃的逗B
1、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛!2、我见青山多妩媚,料青山见我只是又TM一个灵长类!3、天冷了,别人都是两个人盖一床被子,而我是一个人盖两床被子。唉,没办法,哥就是有钱!4、朋友问我借计算器,我问他你算什么东西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?5、你我本无缘分,全靠我死皮赖脸厚颜无耻死缠烂打穷追不舍无休无止软磨硬泡才成就了我俩形同陌路的关系。6、狼走千里吃肉,狗走千里吃屎,你知道吗?打小我就发誓一定要有狼性。。。哎,姑娘别跑啊,你听我说啊,这色狼也是狼啊!7、正在网吧玩游戏呢,身后有个人拍我,我扭头一看,只见那人冷冷的问我:那个班的?顿时我就不高兴了,…
婚恋男女的幽默笑段儿
1、“单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。”2、事实上,机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻,医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。3、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。4、不要去欺负一个已婚女人,因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人,因为你不了解她身后男人的数量。5、这个世界对单身汪太温柔了,情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节,可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。6、一直不明白为什么美女也愁嫁。后来渐渐地就明白了。。。美女要求高,首先要男朋友个子高,这样就淘汰了一批。要长得帅又淘汰了…
醉人的爸妈,气昏孩子笑晕你!
1、冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。。。2、今天给我妈发了一个一百元的红包,她问我为啥点不开,我说你再试试,又发了一个一百的,然后她把俩都收了。。。3、老妈生日,第一次收到老爸买的花,感动的一塌糊涂。。。告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱,居然知道买花讨女人欢心了。。。4、我手机丢了,跟我妈说:妈,我想再买个手机。我妈白了我一眼,说:刚丢了就买?先难受几天。。。5、跟老妈吵架,妈摔门走了,我在房间哭。老爸过来安慰我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你买零食,说想吃啥?”。“那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。…
爆囧,把你笑到石化
1、同事女很白很胖,听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效,她也心动也一起去,别人没事,她让我们看她后腰有一大片青紫,一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的!”2、假期我们哥几个去西藏旅游,朝拜布达拉宫的时候,四哥说:这里果然是神圣,不愧是最接近天堂的地方,我都感觉飘飘然然,晕晕乎乎的了!二哥说:别TM扯了,你那是高原反应。。。3、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!全桌顿时石化了。。。4、下班到家进电梯,正好邻居带着读小学的儿子走了进来,他一脸的不高…
爆逗,小心媳妇要你好看的
1、我:老婆,你对我真好。老婆:当然啦,你不喜欢的东西我绝对不会做的。我:真的吗?比如呢?老婆:比如做饭啊,洗碗啊,拖地啊。。。2、看到条新闻:娇妻欲望太强丈夫无奈报警。老公在旁边贱兮兮的说:这种好事叫我啊。"哦?是吗?"我撇了他一眼爬过去抱着他撒娇:老公我要嘛~他一脸惊恐的看着我:你你你,你再过来,我我我,我报警了啊!3、晚上和老婆在小区遛弯,看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步,我就问老婆:亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊?老婆温柔看着我说:我会给你买个拐杖,你要是听话我就陪你这样散步,要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。4、老婆在看韩剧,我刚伸手拿遥控器换台。老婆:你敢动一下试试!我:…
哈哈,瞎掰也会很有道理呢!
1、字如其人,可你不去学做人,却在那里练字!2、都成年人了还想着每天都开心,明显心智还没成熟。3、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。4、喜欢一个人,就要喜欢他的全部,因为说只喜欢胸或臀部的话,听起来太不正经了。5、当你听到:“我们不惜一切代价。。。”时,不要以为你是那个“我们”,可能你只是那个“代价”!6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。7、现在看明星演唱会,总有种明星去监狱慰问演出的感觉:下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒,四周的保安其实都是狱警。8、普通人生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋…
玩笑开的很好,当心挨揍哟!
1、正在街上逛,身后走过两姑娘,经过我时呸了一口骂道:“流氓!”我冷笑一声:“你们露事业线就是时尚,我露个股沟就是流氓啦?”2、相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了!”我。。。3、本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。4、带着公司几个年轻妹子,在街上给公司做宣传,碰到一个好哥们儿,来了句:“呦!混的不错啊!都开始拉皮条了!”还没等我发火,身后几个妹子,嗷就冲上去了,…
爆笑逗B,笑林精英
1、这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?2、自从我晒黑了以后,脸色也不发青了,牙齿也白了,害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获!3、我男朋友怀疑我出轨了,我被劈头盖脸一顿揍,直接手机都给他摔了,我别的男朋友都没有怀疑过,就你TM一天事多!4、如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。5、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。6、单身土豪相亲会,佳丽如云,高的矮的胖的瘦的美的丑的老的少的文的武的喜的悲的,各种露各种装各种矫情,各种履历各种…
爆尬,笑度不可估量呀!
1、你们晚上骑车一定要小心,如果看到一个人和一只狗,一定不要从中间穿过去,为它们中间可能还有一条链子。。。2、在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。结果她以为我喂她,一口吃掉了。。。这败家老娘们,本来可以免单的!!!3、坐公交车,看到一个纹身+墨镜的黑社会大哥为一个老奶奶让了座,其实纹身的人不坏,想想也好有爱。老奶奶也很感激的对大哥说了句:“谢谢!”那大哥来了句:“你跟我客气个蛋啊!”4、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!…

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