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Micro Article
搞笑尬事,十分无语哦...
1、U公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼:“你们两口子真逗,前几天不是刚离婚嘛!”2、刚刚接到一个地产中介电话,推荐房子,说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了!然后他又问卖不卖,因为现在价格高,不卖怕卖不到这个价了。。。3、顾客:“可以用Apple pay吗?”店员:“别说英文,听不懂!”顾客:“。。。可以用苹果支付吗?”店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?!”4、去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块…
很受刺激的爆笑二货
1、女神说:我希望我们的关系就像上海的南京路,南京的上海路,没有任何关系。2、一男的手肘撞到了一女的胸部,他低着头说:如果你的心跟你的胸一样软的话,你一定会原谅我的。。。3、我鼓起勇气问暗恋的女神:“有空吗?晚上一起去吃个饭,好吗?”女神:“啊,我等下要去吃晚饭没时间!”4、一对小情侣吵架,女的说:我越来越讨厌你,看到就烦。男的回到:我也是。这是女的袖子一抹说到:有种再说一次!男道:我也是越来越讨厌我自己了。5、办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已…
学渣爆笑:其实我挺喜欢数学的
1、在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!2、经过一个假期我已经堕落了,我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!3、今天化学实验课我学到了很多东西:温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块!4、在学校,我打篮球第一,饭量最大,运动也是强项,练就了一身强壮的肌肉,打架也没人打的过我,我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了,像我这么优秀的妹子,为什么却没人喜欢我呢?5、宿舍鼠患成灾,一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚,然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说:现只想问你一个问题,TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的?6、一群白天下课都不关灯的人,在马路中间兴高采烈地举着“…
笑侃世相,讽刺又真实,幽默有道理
1、西药治标,中药治本,中西结合,制成标本。2、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。3、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。4、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。5、现在有时对称谓很迷茫,比如走在路上听见有人喊宝贝,完全不知道喊的是人还是狗。6、蹲着会被认为没有素质,挺直了又会被人说拽什么拽,所以总是驼背的,其实是深谙中庸之道。7、只要你没有钱,你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。8、易怒的人都很敏感,敏感的人都很好强,好强的人都很固执,固执的人都…
调到爆笑夫妻频道瞅瞅
1、老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。。。”他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”我。。。2、正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛?我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”老婆:“哦,那你继续抽吧!”3、老公:在你眼里,我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定,从今以后,我啥都听你的。老婆:我可不像你说的那么独断专行,比如,你的这个决定就非常正确,我完全赞同!老公:你妹!4、老婆穿了件皮衣在照镜子,自己美得不行,还嫌不够,问丈夫:“老公,我穿这件…
十分搞笑,讽刺的也很好
1、今天好不容易把驾照领到手,教练给我来了句:“拿回去裱起来就好了,开车千万别出门啊。”2、A:有专家说,在狗的眼里,人类的一切动作都是慢动作。B:怪不得老板总嫌我干活慢。3、一支日本军队进了一座空城,一属下说:“难道他们要关门打狗?”然后长官说:“混蛋! 是瓮中捉鳖。”4、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了,就对着哈腰发起了牢骚。点头说:“兄弟,你能不能改改见人就哈腰的毛病?”哈腰委屈地说:“哥,这也不能会怪我啊!如果你不朝人点头,我能哈腰吗?”5、一苍蝇好文。某日吃屎,惊叹曰:“这屎竟有一股书香味,想必是读书人的屎,当真是我辈之美食。”这时,屎里钻出一条蛔虫道:“你言谬矣,此是一老农之…
学渣爆笑:有没有想去喝酒的?现在!
1、每次考完试你都假装很高冷 ,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ,你却想不通为什么自己选的C。2、新生入学有什么需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。3、上学哪些年收到最感人的小纸条就是:BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会4、“眼看就要考试了,这么多答案,都抄到腿上,抄得下吗?”“打肿就能抄下了!”5、考完高数,一学渣对我说:“今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!”扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊!!!6、学霸:“你阅读面太窄了。”学渣:“可我腰围宽啊!”学霸:“我脸…
爆笑囧遇,笑的可嗨了!
1、今天认识了个朋友,客气的对他说:“改天请你吃饭!”话音刚落,他拿出手机说:“哪天?我备注一下。”2、坐公交车上睡着了,睁开眼睛就看司机也往下走,我急忙上去问司机到哪了?司机一脸惊讶地看着我说:都到车库了,你咋还在车上?!3、和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来,兄弟:老板蛙肺多少?老板:你好我们不卖蛙肺。兄弟:我是说蛙肺~老板:不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?兄弟:我是说无线上网的WiFi。。。我。。。老板我不吃了这人我不认识。4、正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口,只见…
爆囧,这些媳妇能让老公受内伤!
1、最近应酬比较多,今天我带老婆去了,见我们又喝酒,她道:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸!2、晚上吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”老婆:“你自言自语用得着声音这么大吗?”3、我生日那天,老婆说:“老公,今天我们去领证吧!”我说好啊好啊!从这天之后,我就再也没有过过生日了。。。4、老婆:“老公,我希望以后咱们的孩子不要像你,太固执。”我:“我也希望孩子别跟你似的,急脾气。”老婆:“那这孩子该TM像谁啊?”我。。。5、我坐沙发上跟老婆吵架,老婆说:看起来咱两个人得有一个离家出走。我也气在头上大声说:爱走就走,不稀罕。只见她气冲冲的走进房间收拾东西,没一会提着一…
狂汗的囧事,有得乐啦!
1、孩子A:你妈妈爱你么?我怎么总看你挨打呀?孩子B:当然爱我了,每次她说打死我,都没打死!2、公交上看一美女站着,我给她让座,她还不座 。Pol.ice:这就是你打她的理由?我不就问她,座吗?她。。。她就骂我流氓。3、踩三轮车的大爷进小区收废品,被小区保安赶了出去,于是和小区保安吵架。三轮车大爷骂保安:劳资好歹也是个老板,你只是个看门的!4、出门打车,发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作,放张学友的歌他就比划摇滚的手势,放费玉清他就往上翻白眼,这些我都忍了。。。没想到放杨坤的歌的时候,他竟然闭上眼睛还TM一脚一脚的踩油门。。。。。。5、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着…
逗笑夫妻,日子过的挺开心的!
1、上几天,老婆问我:是前任好看还是她好看。我:她化妆都没有你化成灰好看。2、我边照镜子边说:这么多年,没见过比我自己帅的男人。老婆:你是不是长这么大都没出过门?3、老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?” 她说,“我减掉了一公斤,你能看出我和以前有什么区别吗?”老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”4、“老公,咱看看iPhone6呗,就看看,不买”“这可是你说的,只看不买”“嗯!”“哎呀不好啦,老公,我试机的时候把自己的指纹录入进去了,这台机器只有我的指纹才能打开,看来只能。。。”“只能把手指头剁下来,咱走人!”5、昨天我妈我咪说女…
糗事一出门,笑声传千里
1、有次外婆生日,我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她,后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了,嘴里唠叨着:这玻璃罐看着真不错。。。2、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱,天啊什么都有,饮料,啤酒,炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱,剩菜剩饭辣椒酱。。。3、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说:“爸爸从今天开始,我本命年,你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢,谁知道他说:“那里有个红塑料袋,你拿走吧。”4、每天开老爸的扣扣号来斗地主,希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆,让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违,今天又接到电话了:“败家仔!你个败家仔!我三个号的豆你都输光了!”…
爆囧,这些人都有点变味啦!
1、“越来越感觉你是个女汉子!”“卧了个槽,你TM才是女汉子!老娘是软妹!”2、我 :“燕燕,你姐夫他人呢?让他接电话。”燕燕:“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”我:“我TM打的就是他电话!”燕燕。。。3、两个人在酒巴喝酒,一个指着两个美女说:看,那个短头发身材不错的是我老婆,旁边那个长头发身材也不错的是我情人!另一个说:艾玛兄弟,太巧啦,咱两个正好相反,来,在走一杯。4、办公室里,一大妈问一新来的小姑娘:你有男朋友吗?小姑娘羞羞说道:阿姨!我一直都是单身!大妈说:那要不你做我儿媳妇咋样!小姑娘更羞说:我长得又不漂亮!大妈急忙说道:没事没事!我儿子眼光也不高的!小姑娘。。。。…
爆笑冷段,比冷空气还冻人!
1、奈何桥上,我接过孟婆汤一饮而尽,孟婆又盛了一碗:“东北来的?挺能喝啊!”2、“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”“王炸!就剩一张牌啦!”3、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!”B:“还有那两变?”A:“还有大便和小便。”4、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!”有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”5、锁对钥匙埋怨道:我每天主人看守家门,而主人喜欢的却是你,总是每天把你带在身边。而钥匙也不满地说:你每天待在家…
幽默爸妈,随口就能让你笑一场
1、我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。2、老妈:“怎么了闺女,整天愁眉苦脸的?”我说:“长得丑,人生太艰难了,找不到工作还没男朋友。”老妈:“别糟践自己!看看人家凤姐,也不比你好看多少,不是混得不赖?”3、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!,兴奋的不得了!我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!!!4、中午吃火锅。我妈任总调度,一次次舀起不同食材问:“腐竹熟了,谁要?”“娃娃菜谁要?”宛如拍卖会主持。但我们都很矜…
男女逗事儿,笑的很美!
1、某男:“我们生命中最美好的时光我都是用秒计算的。”女友:“滚!”2、女:一个人的态度能决定他以后的生活。男:怎么说?女:曾经有个人对我态度不好,后来他生活就不能自理了。3、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。我:“我经常做夜场的。”他:“在哪里,可以去捧捧场不?”我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”4、一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。女:说人话。男:旁边有个宾馆。5、今天我向女神表白:“做…
恋爱小青年,笑的多姿多彩
1、女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!!2、今天和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”3、女A:你不减肥了?女B:随着气温下降,拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。4、一对同居的恋人因小事闹别扭,男的负气走了,只留下一张纸条:世界这么大,哥想去看看!女友给他发了条短信:男人那么多,姐想都试试!不一会儿,男友就回来了!5、她:我要金项链!我:不是刚买了吗?她:太小了,我要大的。我想了想,说:要不给你镀个金身吧。。。6、女友问我她颜值高不高?我:当然高啊。赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀…
搞笑的领导和老板
1、领导今天训话了:你们这帮人,干活的时候跟鸭子一样,一个个呆萌呆萌的。一听到聚餐、吃饭就跟苍蝇一样,哄一下都围上来了。2、一老太太去赶集,没见过火龙果,就问:“这是什么呀?好吃吗?”。商贩老板说:“这叫火龙果,可好吃了,里面还加了黑芝麻,特别有营养!”3、刚才在楼下买东西,卖凉皮的大哥盯着我看了半天,说美女你今天怎么没化妆?我说你还能认出是我啊,他说这不半天没敢认嘛。我感觉今天的凉皮明显比往日少了。4、领导:“这个谁,今天别忘了那什么!”下属:“好的领导,您不提醒我差点忘了,您记性真好!”5、刚才在打印店里,我:问打印多少钱一张?老板:一块钱。我:为什么其他店是五毛钱?老板:因为我想多赚点…
妙语谈男女,笑中有个你
1、女孩的心思男孩你别猜,猜对了你也没钱买。2、男人在一起只能聊游戏和女人,具体是这么聊的:我女朋友不让我打游戏。。。3、有时候其实女生是不生气的,她就想作一下,可是作着作着,你不哄她,她就真的生气了。。。4、女友对我说,结婚以后我只管你两件事,一个是你的时间,还一个是你的钱,其余事情我都不管。。。5、某些男女找对象时的想法:我是60分,但我觉得我有70分,我是一个有潜力的人,我将来会做到80分,所以我希望对方是90分。正所谓长得丑,想得美。6、找个80斤的女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是为民除害的…
爆逗,叫人憋不住笑的是二货
1、“女生发火和恐怖分子有什么区别?”“恐怖分子至少还能谈判。。。”2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道:就咱这身材,就咱这颜值,靠的就是下药!3、陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说:“为了恶心他!!!”4、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。5、请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?我说10块。她摇摇手说:不喝了,口红很贵。6、今天和吃货女友吃饭,望着她的脸说:看看你那腮帮子肥的!她义愤填膺的说:那是我嚼出…

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