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爆笑之家,有啥事就不能和爸说?
1、小孩问妈妈:为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇,还会有苍蝇会去站上面呢?妈妈:如果大街上很多人围着,你会不会上去凑热闹。。。2、儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊!这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。3、“爸,我妈呢?”“你每次就会妈妈妈,有啥事就不能和爸说?”“哦,学校要交资料费五十块。”“你妈在你姨那唠嗑呢,快滚蛋,别妨碍老子做饭!”4、前段时间去地掰玉米。我:唉,看看这风刮的玉米都躺了一地,掰起来好辛苦。爸爸:那可不是,今年的玉米都是大爷,掰一棵一鞠躬,掰一棵一鞠躬!!…
幽默到受不了的二货男女!
1、女友盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~”我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”2、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。3、我:在干嘛呢?女神:睡午觉了,不要打扰我!!我:好吧,睡个午觉美美哒,记得梦到我哦。女神:那算了,我不睡了!4、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?她诧异地说:没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?5、女:离我远点,老娘已是有丈夫的人了!男:没关系,…
逗B的搞笑能耐可大啦!
1、最讨厌堵车了,每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。2、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。3、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。4、骂人不揭短,那骂人还有什么意思?打人不打脸,那不是白打了吗?富贵不能淫,那我还奋斗个什么劲?5、无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字来概括:不能饿着!6、生活小常识:通过掌纹,可以看出女朋友的性格,如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。7、昨天去看电影,剧情真是非常精彩,我刚看了十五分钟,就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得…
爆逗笑段,有点冷哟!
1、失眠,在群里问:“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着?”片刻,有人回复道:“你发个红包到群里就知道了。”2、女:“你闭上眼睛,我数到10你再睁开,有礼物送给你哦。” 男:“你TM不要命了,没看我开车的吗?”3、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”4、过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”我#$%#$@^5、美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”我淡淡地回道:“我…
这大山侃的幽默有水平!
1、忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。2、借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗?3、你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。4、有没有发现,你们找手机充电器就跟找毒品一样。5、一入网购深似海,从此钱财是路人,快递来的比女友还勤!6、幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。7、过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:女朋友都没,8字还没一S呢。8、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你TM踩我脚了”!9、一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。10、“你瘦的时候在我心里,后来胖了卡在里面出不来了。…
爆笑熊孩子,说句话都是笑点
1、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议:妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给她了!2、侄子边写作业边看电视,我批评道:“你知道做错了吗?”侄子点点头:“知道了,我不写作业了,专心看电视!”3、昨天给闺女商量:“明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?”闺女幽幽的回答:“长的又丑又凶,幼儿园让进吗?”4、外甥:“舅舅,你看过西游记吗?"我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!外甥:你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次翁翁太快,听不清!5、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我…
爆笑的画风突变
1、女:“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?”男:“那让他去死啊,我来爱你。”2、女友:“我说一你敢说二吗?”男友:“绝对不敢!”女友:“我说往西你敢说往东吗?”男友:“绝对不敢!”女友:“分手!我最烦的就是没主见的男人。”男友%&*&^*3、两位男生聊天。A:“我想去参加选丑大赛。”B:“什么时候,我也去。”A:“你去了我就不去了。”B:“为什么?”A:“有你在,我去还比个毛啊!”4、女问男:你爱我吗?男 :你要我说真话还是假话?女:废话!男:今天天气真好啊!女。。。5、女友对我说:你看,我跟你在一起三年多了,连个像样的房子都租不起,不如我去给他(富二代)泡几个…
爆笑逗B,逗的大伙很开心
1、有时候觉得自己挺重要,地球仪离开了我,就不转。2、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我!3、女友每次在街上耍性子时,我都会一直跟在她后面,直到她松开我的耳朵。4、本来就觉得自己够丑了,想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后,发现自己居然还有很大的下降空间。。。5、我刚在电视里看到情侣接吻,觉得自己很寂寞,便下楼遛狗散心,没想到狗到了楼下就跟其他狗搞在了一起。。。6、在公园散步,发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字,而是我陷入了沉思,为什么情侣约会要带着刀。。。7、在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在…
爆笑,老婆没有老公不佩服的
1、朋友一起吃饭,老公纷纷夸赞老婆的厨艺,一朋友道:我老婆做的饭都带着烧烤味儿。2、放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗?我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路啊!3、老婆让老公做家务,老公看见老婆在一旁看电视。老公:“老婆,俗话说得好,男女搭配干活不累,你不要光看电视啊。”老婆一听仿佛明白了他的意思:“来,你把咱家闺女背上干活儿吧!”老公。。。5、老婆:“老公,换季了,我想买衣服。”我:“那你听话吗?”老婆:“不听话!”我:“不听话就不给你买”老婆:“那我听话!”我:“乖,听话!咱不买。” 老…
是生活触动了Ta们的幽默神经
1、世上无难事,这怎么可能。2、醉翁之意不在酒,在于谁结账。3、每次拆蚊香,都尼玛像拆炸弹一样。4、急性短暂性精神障碍,多发于女性网购时!5、观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。6、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻7、情人眼里出西施的现代版是:情人眼里自带美颜功能。8、所谓的母校就是,你一离开,它就装修得亮瞎你的眼。9、做人要保留最基本的尊严,关键时刻,卖掉就能当饭吃。10、世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。11、洗澡的时候调水温,总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。12、明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。13、从名字都能大致推断出岁…
笑有几分,同学逗B就有几分!
1、父亲节那天,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:“背诵课文最后三段。”2、今天在操场看见角落里一男一女亲热,女的长得那叫一个漂亮,男的也十分帅气,真是般配啊!于是我默默的打通了政教处的电话。。。3、宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。4、高中分文理班,理科成绩很好的纯纯却选择了文科班,我问他:为什么?难道是因为文科班女生多?他说:我没有考虑这么多,仅仅是因为文科班离食堂最近!5…
天热了,二货们变的很冷啊!
1、A:“在吗?”B:“在,你能借我点钱吗?”2、我问朋友:你昨天在干什么,给你打了八个电话都不接?二货朋友:我一直在等你的第九个电话!。。。。。你妹3、路边一个乞丐对我说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”4、中午玩赛车游戏,而且说是和同事比赛,玩着玩着她突然趴在桌上不动了。我就问她:“你怎么不开了”她说:“我晕车。。。”5、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班…
二货夫妻,日子过的很搞笑!
1、晚上去上了个厕所,回来一看,电脑被老婆抢了,我感叹道:“真是人走江山失,狗来占位置。”结果。。。脸现在还是疼的。。2、家里买了一只小乌龟,老婆:这小乌龟壳儿挺硬。我:硬啥呀,铁锤一敲就碎。老婆:铁锤敲啥不得碎呐?。我:钉子。老婆揪着我耳朵:会不会聊天?3、老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦!老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦!4、老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧!”5、小两口在床上闲聊,老婆…
这波幽默让你感觉智商有点不够用
1、姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:“你为什么用直钩钓鱼啊?”姜太公白了他一眼说:“你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛!”2、A:“明天XX结婚你去吗?”B:“我TM连我爸妈结婚都没参加,还去他的?”3、老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?”老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?”4、接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫几个兄弟过来。”“好,带什么家伙?”“买点果篮吧,道歉要有诚意。”5、一个妹纸因为贪吃,男朋友和她分手了。我问她:“你现在心情怎么样?”她说:“我这心碎得像被压过的薯片似的!”6、坐了8个小时的火车,终于到家啦,今年终于可以陪父母过年了,似乎我爸妈不大喜欢我…
小侃怡情,大侃笑晕
1、一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。2、狗是人类最好的朋友,而狗最好的朋友是另一只狗。3、不办健身卡你就永远不会知道,原来懒惰可以打败爱财。4、富人有两宗罪:有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。5、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响成绩的。6、其。。。。实我不。。。是结巴,我。。。只。。。是脑子转。。。的太快,嘴跟。。。跟不上。7、各位出门都注意一下,特别是过马路,一定要让一让,其实开车的跟走路的心理是一样的:“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”8、单身狗三痛:1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你!2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不…
好玩好笑的二货夫妻
1、一对夫妻,比较节俭,过日子精打细算,卫生间里的纸也要数着每次用几段,一天丈夫神密的对妻子说:便秘就是好,省纸。2、老婆看中了一条项链,于是暗示丈夫:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!” 老公:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”3、老公:“什么?你又要买新衣服?你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服?”老婆:“我可不是一个爱管闲事的人。”4、“听说老板决定要大裁员了!”“这你还不知道,跟我们无关。他是跟他老婆吵架,威胁要把她所有的亲戚全裁掉。。。”5、在家里说一不二的老婆问老公:“老婆与情人,有啥不一样?”老公答:“前者是阳光强烈,后者是花前月下。前者是唢呐高音,后者是提琴和弦…
非常有笑的爆逗趣段
1、酸酸甜甜就是我!---小女孩向食人族介绍道。2、遇到的最彪悍的字幕翻译:“我没有母亲,她在生我哥哥的时候就死了。”3、在电视里做好事的,大多不是好人;在公园里浪漫的,大多不是夫妻;经常拿名片出来亮的,大多不是名人;饭局中穿梭的,大多不是主角;在领导前表功的,大多不是精英;在大把大把支付现金的,大多不是有钱人;经常在网上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民,真正的好人!4、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明,于是我说:我先有了我的游戏机,然后考试得了零蛋。多么痛的证明啊!5、如何优雅地删除一个人:首先给他发个红包,等他领了后马上删他,他反应过来的…
动物把你逗的哈哈笑
1、小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。”2、猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起,谁知激怒了猫。猫地到处告状:“猫头鹰这不要脸的,不仅剽窃我的面容,而且侵犯我的捕鼠专利!”3、驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!”猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!”4、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。”5、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘…
逗男逗女很会逗笑!
1、屌丝男:“我喜欢你。”女:“你嘴巴放干净点!”2、A:“昨晚跟女神睡一个房间,虽然是双人床,但是我们一晚上什么也没做,我觉得有时候有些事情不是不敢做,只是不想做而已!”B:“你们一个火车上下铺你还TM好意思说?”3、今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜”,满怀期待的回家,“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!4、和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度,卒。5、男:喜欢养狗吗?女:…
情节有点离奇的冷幽默
1、同事:小伙子还在加班吗?我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。同事:嗯,不错啊,挺积极啊,有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班,最后。。。我:最后加薪了还是升职了?同事:不是,最后他老婆和别人跑了,哈哈。。。2、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了,”法官对人说,“你必须在庭上公开向这位夫人道歉,否则就把你关起来。”“我可以道歉,但是请问法官,”某人说,“我不能称这位夫人母狗,但是改天我遇上真的母狗,能不能称它为夫人呢?”法官想了想,笑了:“你要发神经是你的事,那当然可以。”某人立刻向贵妇一鞠躬,“对不起!夫人!”3、女友车祸身亡,他浑浑噩噩,…

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