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Micro Article
逗B的搞笑威力很强大哟!
1、这几天你们经过草坪的时候给我注意点,别弄脏了这个月我要吃的土。2、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。3、看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。4、小时候家里穷,超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了,一顿饭几百块也没什么稀奇,也就半个月工资!5、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。6、很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。…
幽默家长,能把你笑晕!
1、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。我问咬人不?我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。我。。。2、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了,老妈就拿了200给老爸,老爸推辞再三,老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食!正在老妈无语时,老爸来了一句:你放桌子上我自己拿。3、孩子:妈妈,我真的长的很丑吗?妈妈:我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。4、女儿:老爸,现在股市那么不稳,我看你都能赚钱,厉害啊!老爸:丫头啊,你有所不知,我手里有一只股票三十几年了,一直不停跌,现在都跌停板了!亏的很啊!女儿:啥股票?摆在手上这么久,为啥不早点抛掉?老爸看了一眼女儿:十年前我就想…
爆笑逗事,都是人才!
1、在火车站候车厅,一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度,说:没事不要紧,赶紧去吧,别耽误上车。美女走后。就听另一个哥们说:“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”2、早上跟经理出去收货,下着大雨,经理把窗户打开雨都飘进来来。。。我:别开窗户雨都进来了。经理:你TMD不放屁,我会开窗户吗?我。。。3、吃早饭,看到老板娘自己在刷碗,问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!老板娘笑着说;太讲卫生,我们用不起呀!来第一天,把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈,大家怂恿他去表白,今天上班小陈吐槽:“昨晚不知哪个傻帽半夜…
极品逗B让你笑翻天
1、爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。2、A:“路痴是一种怎样的体验?”B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”3、我18岁就出来挣钱,从一元所有发现到身无分文,再从身无分文拼搏到现在的负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,看到自己就冒火。。。4、别的女生和男生一起出去吃饭,撒个娇男生就去结账了。我和男生一起出去吃饭,为了结账我俩差点干起来。5、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照,说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!我回:可能是爹不同!6、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员…
笑功高强,笑力深厚的是学渣
1、上次考了全班倒数第三,倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我,是不是躲着他们学习啦!!!2、俗话说:英雄脚臭,好汉屁多!我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个既是英雄又是好汉!3、外边天冷,宿舍几个好友说谁穿的少,就去楼下拿外卖,当我全脱光之后,他们给我拍照片,威胁我去拿。。。4、大学宿舍内,躺在床上的小李感叹道:“哎,自从上了大学,好久没为什么而努力一把了!”大黄:“少扯淡,你哪天不努力挣扎能起床吗,你哪天不努力打游戏吗,你哪天不努力为逃课而找借口吗!”小李:“尼玛”5、作文课,讲述和自己印象最深的动物之间的故事,举头撞墙想了半天,不知如何下笔。。。遂偷窥同桌寻找思路,当场喷血----…
二货搞的笑差不了
1、前两天,哥几个聚会,我给他们说:“每次媳妇让我买菜,我都虚报价格,然后给自己买两盒好烟,你们有这脑子吗?这叫智慧 ,你们呢?”他们说他们自己有钱,都自己买!我#$%#$^2、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!”3、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,Pol.ice问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。。。4、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。…
爆笑夫妻,日子过的像段子
1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”2、昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。3、老婆跟我说,以后工资卡都要上缴,我不服就问为什么?老婆淡定地说:“咱们家也得响应国家的号召,让一部分人先富起来!”4、今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。老公:“那走吧,去看看吧”继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我…
笑瞎,十分懵B的爆笑事儿
1、A:“其实不用花钱也能得到很多快乐,你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”B:“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢?”2、买荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我。。。那一秒我都开始怀疑人生了!3、老板完成了一笔大单,收到钱后,请员工先去吃海鲜,然后带我们几个男的去大保健。等我和同事早早下来,等了四十分钟,老板才由小姐搀扶着下来,我们异口同声地赞叹:老板威武~老板却一字都没和我们说,倒是服务员吧啦吧啦地说:威武个锤子,一进房就往厕所跑,拉个没完没了,你看拉的路都走不成…
搞笑吐槽,笑的随薪锁欲,笑的自由飞翔
1、有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。2、唱民谣的都身在他乡,唱摇滚的都生来彷徨,唱情歌的都念念不忘,还是民族风最洒脱,总在策马扬鞭自由飞翔。3、你喜欢电影是因为你看不进书,你喜欢摄影是因为你不会画画,你喜欢旅行是因为你没有爱好。4、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。5、想挣钱的时候每条路都感觉不通,全是红灯。想花钱的时候,我艹,全亮了。6、把运动时间延长到和上厕所的时间一样长,你离减肥成功就不远了。7、当代青年的生活可以用四个字概括:随薪锁欲。8、穷人心有几百种消费计划,胖子知道一千种减肥方法,单身狗的脑海里全是女神的…
哈哈,大过笑瘾的尬事儿
1、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?”2、今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。”3、朋友问我:你为女人哭过吗?我:何止哭过!他:前女友?我:是我妈,被打的老惨了,哭得嗓子都哑了,还不让吃饭。。。4、有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上…
爆囧,现场气氛十分尬
1、今天坐飞机,空姐推车过来,我说:“每样给我来一杯。”空姐:“先生,这是刚才那两位乘客吐的。”我。。。2、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!房东:明天我开业呢,漏电怕什么,我又不差那点电!我。。。3、一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。4、刚刚在超市买辣椒,突遇女神,女神对我嫣然一笑说:“买菜呢?”我心里一慌,急忙打开袋子说:“是啊是啊,吃个辣椒吧!”5、同事来我家打麻将,我特意炖了牛肉,心想着打完麻将,肉也炖好了,有吃有玩,其乐融融。但现实是,他们不但吃光了我的牛肉还赢光了…
犀利笑语,句句皆幽默!
1、能用美颜解决的问题,不要推给减肥。2、说别人坏话,等于用不正当的手段赞扬自己。3、这世界上,80%的幸福与金钱无关,80%的痛苦却与金钱息息相关。4、不充钱你怎么知道这游戏好玩?不好玩你怎么会往里面充钱。4、不孝有三,无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。5、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里花钱更多。。。6、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少?是质量守恒吗?7、人生就是:拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养,不断挖坑给自己跳。8、上班时间,如果你发现一…
爆逗,幽默老师够学生喝好几壶的!
1、老师说你们都是祖国的花朵,说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。2、教授:大案看政治,中案看关系,小案看背景。学生:那我还学法律干嘛?教授:应付考试!3、快高考的那两天,我找班主任请假回家一趟,老班深情地看了我一眼缓缓的说:“嗯,眼看就高考,回家看看,安排安排后事。”我。。。4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!5、某同学上课看小说,被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回…
爆冷,好凉快的笑段儿
1、老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。医生感慨道:又一个薄皮大馅的!2、坐火车,半路上来一男一女两个道士。列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。列车员:你看这车上哪个不是出家人!一车厢的人都在笑。。。3、“大家都是成年人,有什么事不能坐下来谈?”“痔疮的事。”4、A:“最冷和最热的地方是哪?”B:“南极和赤道。”C:“最冷太平间,最热是火葬场。”A。。。5、好友:“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”我:“地球还是你和她惟一的家园呢。”6、路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给…
笑喷,逗B的风采太欢愉
1、偷拍我可以,但是我要警告你:必须用美颜相机。。。2、今天你对我爱理不理,明天。。。霜降还有雨,气温低到冻死你!3、我在佛前苦苦求了几千年:我真的还想再活五百年。4、如果年底还找不到女朋友,我就去民政局门口等离婚的!5、台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风,台风:就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上显示出的气质和风度。6、世上有这样的一件事:脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕;做的过程中,总是很享受;做完以后,又感觉十分舒服。没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。7、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀:就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓…
笑喷,精妙绝伦的逗B
1、教你如何能够开心幸福过好每一天,首先你的男朋友得是我。2、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话:麻烦让让。3、明天要见对方家长了,好忐忑,毕竟是我先动手打他家孩子的。4、工作了这些年,大到几千人的公司,小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!5、一人小男孩在吃冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在地上哭。。。我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说:你看,我有冰淇淋,你没有。6、今天公交有俩女的打架,刚想拉架,忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,我忽然觉得,人家生气了,好好发泄一下也好。7、如果你现在不勇敢的去表白,将来有一天,你喜欢的女神会突然来找你。。…
爆冷,冻的想穿秋裤
1、猪八戒到大酒楼应聘,猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”掌柜的:“你能干什么?”猪八戒:“我能吃!”掌柜的:“好,留下!”。。。三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子。。。2、红太狼去动物音乐学校学器乐。班主任:“你想学什么器乐?”红太狼:“学架子鼓吧!”班主任:“为什么要架子鼓呢?”红太狼:“因为我看那架子鼓很像平底锅啊!”3、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗?县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们…
爆囧,也不知道谁坑了谁
1、朋友昨天家里进贼了。。。随后他发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!2、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!哥们B:啊?神马?真的?哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。3、网上认识了个妹子,交往过几次。今天微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来,我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。4、“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。”“3000够么?”“够了,谢谢,兄弟就是兄弟!”“不客气,这是我应该的!”。。。5、朋友…
幽默的逗B大放光芒
1、别打听我是什么样的人,没坏到你身上我就是好人。2、过日子吧,平淡朴素就很好了,那种豪华奢侈的生活。。。当然再好不过啦!3、渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们不理我。4、专家称香蕉是快乐水果,能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。5、网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了,呵呵,我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累,我都等不及了。6、说领导坏话不小心发群里了,又发现发的是同事群,不是领导群,又发现群里有领导,又发现领导不在线,又发现领导就在我身后。。。7、刚才开车在路上,看到一辆杂牌小轿车,他用惯性漂移过弯,他的…
醉人的尬事儿,幽默的受不了
1、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。。。2、“你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?”“老大,我们是劫匪啊。。。”3、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?老张:不,我是门卫!4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。5、今天去精神病院做义工回来,…

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