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Micro Article
爆笑,尬事儿办的可棒啦!
1、相亲,跟女方约好在饭店见面,我坐在包厢里等了半小时,正怀疑是不是耍我呢,突然门开了。。。一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说:“妈~他没来!里面就一老头~”2、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上不去下不来。 姑娘急的要命,打电话找消防队,结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子,我不忍心。于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话,消防队还是非常乐意救援的。。。3、今早坐公交,我坐在靠窗的位置,后来堵车,旁边停了另一辆公交。那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置,长得很漂亮,我多看了几眼。然后她对着车窗玻璃呵气,最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。4、公…
幽默笑段,好笑还有道理!
1、一块砖适合用来攻击,很多块砖适合用来防守。2、光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话!3、《每到期末万物生长》脸上会长出痘痘 / 床上会长出衣服 / 桌上会长出书本 / 只是我不长脑子。4、神话故事中“三过家门而不入”的人物是?财神。5、对于学渣来说,上课就是每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去!6、彩票就是100万人每人集资1块钱,再在这100万人里随便抽一个人获得一百块。7、家人亲到一定程度可以做朋友,朋友亲到一定程度可以变家人。8、恶魔:“想要大量的财富吗?”我:“想要。”恶魔:“那就好好努力工作,加油哦~”我:“你这个恶魔!!!”9、想胡吃海喝,又不…
逗B搞的笑,能笑爆!!!
1、过年才发现,像我们这个年龄段的,被70后、80后嫌弃,被00后孤立,过了拿红包的年纪,却长了一张发红包的脸。。。2、我真讨厌别人给我发消息,这样我就不能在朋友圈上发任何东西了,不然他们就会发现我是故意不回的。3、女神们有没有家庭群,就是过年不停发红包的那种,请拉我进去一下,钱不钱的无所谓,主要是想跟你成为一家人。4、昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底才缺钱花,我一年四季都缺钱花!5、我就想问一下,那个酒是谁发明的呀 ,也不给说明书,到底什么时侯喝?每次喝多少?一天喝几次?我什么都不知道,搞得我每次都喝醉!!!6、男朋友为了省钱和我说:…
哈哈,辣段侃男女,说的就是你!
1、当代人年轻人现状:相信爱情,同时也相信爱情不会发生在自己身上。2、游戏里的人脸越来越逼真,而现实生活中的人脸照片越来越不真。3、65分的男友可能会成为100分的丈夫,100分的男友可能会变成3分的丈夫。这就是婚姻。4、明明哄一下就能智商为零的生物,为什么要跟她吵呢?吵完她智商一百八,你又干不过她,何必呢?5、别人找对象像报警一样几分钟就找到了,我找对象就像破案一样,一点线索都TM没有!6、“谈恋爱的人每天都在聊什么,有没有人解答我的疑惑?”“这个东西有点贵,今天开了一天会,那个女孩是我妹。。。”7、其实有个追星族女友挺好的,她基本不需要你陪,看脸需求已在偶像身上满足,对你的颜值也毫不计较…
哈哈,百变逗B笑喷你
1、谁家烧饭这么香啊,有本事来我家烧烧看!2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了!3、我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好,找的对象却很垃圾?2.同样是垃圾,为什么不找我?5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了,还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家,搞得我没吃饭就被请出来了。。。6、当一个人跟你说他“只想搞钱”的时侯,基本可以确定,他现在除了钱没搞到,爱情也丢了!7、昨晚在一家高档商店购物的时候,媳妇对我抱怨说,一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后…
唠点生活的幽默嗑乐乐
1、密码强度80% = 你有80%的机率会忘记密码。2、有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。3、每天睡前喝一杯牛奶,可以帮助,牛奶从业者更容易入睡 !4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗?互相暗恋谈不上,互相暗算倒是有。5、遇事不决量子力学,解释不通穿越时空,体重不降很难想像,人要没钱想死都难。6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”“房东!”7、看到一个对联,笑哭:上联:这个需求很简单下联:怎么实现我不管横批:下周上线8、香烟为什么要区分软硬包装?软盒:一般都是白领,西装革履。如果装硬壳香烟,衣服会明显突出一块,而软壳没有硬壳那么有硬物感。硬盒:一般针对蓝领,蓝领多数从事体力劳动…
家里的搞笑事儿一大波
1、女儿:“今天好冷呀,多少度?”我查了查数据:“室内15度,室外7度。”她天真地说:“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢?”2、这几天钱紧,我给我妈打电话。“妈,能不能给点钱花,最近手头紧。”我妈说:“孩子,坚持吧,不找男朋友,以后没钱的日子还长着呢,你要习惯没钱的生活!”我#@¥@%@#¥3、今天妈妈回来说,下午在听别人讨论彩礼,我问:“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”妈妈微微一笑:“30万起步”我惊呼:“你疯了?”妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”4、在男友家吃完饭,他和叔叔坐着喝茶,我和阿姨在厨房洗碗。阿姨说:“女人嘛,相夫教子…
呵呵,笑哭你的老婆大人
1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息时,我给大老板,二老板让烟。老板手都伸出来了。。。我打开烟盒,撒出一把瓜子壳!!!2、昨晚在家,哥们来电喊我去酒吧,老婆说衣柜上方的灯泡坏了,让我换好了再出去。我找来梯子爬上去,躺在衣柜顶部换灯泡。后来换好了要下来,我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉!!!3、N年前的生日那天,老婆说:“老公,今天我们去领证吧!”我说好啊好啊!从这天之后,我就再也没有过过生日了。。。4、晚上回到家,老婆已经睡了,饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。5、刚才帮老婆修笔记…
幽默冷段,逗你开开心
1、给孩子辅导作业有感:慈母手中剑,学子身上劈!2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。3、消极的人还在回忆十一长假,积极的人已经在计划春节假期。4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险、有被镰刀收割的风险!5、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”“美臀外卖?”6、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起,今天我没有带钱,这顿你请,谢谢!7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么?”就像系统提示“免费试用已到期,你是否要开始付费订阅?”8、A:“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离,用强大火力直接击杀了数以万计的虫…
幽默吐槽,逗的呵呵笑
1、最近几天我的收入来源主要靠退货。2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了。3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥,好给你使绊子。4、为啥周三最难熬?没有周一周二的激情,也没有周四周五的渴望。5、好好吃饭,别虐待自己身体。你没脑子情有可原,但身体是无辜的。6、当代青年的感情生活现状:讲起道理小嘴叭叭,摊上事情眼泪哗哗。7、山外有山,人外有人,这话一点不假,今天老李发现他媳妇,在外面有人。8、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。9、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。10、女人:擦脸的、擦手的、擦脚的、擦头发的、…
忍俊不禁,醉人的生活笑段儿
1、一病人准备做手术。医生:“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。2、美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”3、江一燕在支教时,想去农户家借宿一晚。敲门,大妈问道:谁啊。江一燕喊:中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。大妈大吃一惊说:可住不下这么多人。4、N年前的生日那天,老婆说:“老公,今天我们去领证吧!”我说好啊好啊!从这天之后,我就再也没有过过生日了。。。5、男A:“…
搞笑的熊孩子和逗爸妈
1、三岁的女儿,早上因为赖床,被我骂了两句。她起床洗漱后,嘟着小嘴说:“爸爸,我不和你好啦,我要和妈妈好。 ”我故意逗道:“好呀,既然咱们不好啦,那我买给你的玩具,都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里,拿出一个布娃娃,一个玩具小熊,一个玩具小狗,扔到我面前:“还你,都还你,那你也要把东西还给我。”我纳闷道:“我还什么给你? ”她气鼓鼓地说道:“我叫你那么多声爸爸,你得还我,给我叫爸爸!”2、我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。3、前天花言巧语,骗了一个女人的钱,本以为天衣无缝,结果昨天她就精明的发现了。她让她老公用极度残…
幽默妙语,闲侃生活中的你
1、吃货嘴里的不是一般的舌头,是贪吃舌。2、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!3、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。4、胖子不配拥有伤心事,坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。5、假期友情提示,大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!6、你以为你变成大人后:学会赚钱;实际上你变成大人后:学会花更多钱!7、爆米花的花语:看电影的时候不要说话,吃东西不要声音太大!8、象棋告诉我们一个道理:一个人要是没了帅,那就TM啥也没了。9、找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!10、有什么东西是你觉得很贵,但实际上很便宜?刚大学…
醉人的逗B,活的有乐趣
1、天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。2、秋天太可爱了,连打个喷嚏都是:爱秋~3、一个困字贯穿我的一天,一个穷字贯穿我的一生。4、想做一个婴儿,吃得多有人夸,睡得多也有人夸,连粑粑的颜色好都有人夸。5、根据事情的发展以及结果来看,我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。6、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼,简称三文鱼,而且纹还都很深,深海三文鱼。7、常去一家超市买菜,倒不是因为那里菜好或者便宜,而是他家提供的免费购物袋跟我家的垃圾桶大小正相配。8、我朋友说不想住校了,他父母给他买了套房。我说我不想走路了,我父母把我腿打断了!9、今天在大街上,有个人问我:“帅哥,电影院怎么走?”竟然…
笑言笑语,生活中的幽默小段
1、欲望和下雪一样,积的越多路就越少。2、下雨天请注意,每一块地砖都有它的脾气。3、会变有钱这件事,刚开始是直觉,仔细一想可能是错觉,经过一番努力就会变成幻觉。4、被蜜蜂蜇了,他赶紧拍了张照片发微博,不到五秒钟,就有人过来挑刺了。5、以为生活是数学题,虽然难,但是清晰有答案,然而都是文综题,咋说都有道理,没答案,还得绕来绕去。。。6、只要你学习五分钟以后,手机会变得格外好玩,床也会变得格外柔软,科学家也没给个解释为什么。7、什么样的人经常偷钱?答:君子,君子爱财,取之有盗8、问:到底怎么才能分辨一个女生是否喜欢我?为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢?答:相信自己的感觉。如果你从来没觉得有女生喜…
生活里的搞笑逗段来一波
1、一个人,只要他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。2、我想我永远不会出轨的,因为想出轨至少需要两个人喜欢我!3、比爱情消逝更快的是手机的电量,比男人更不靠谱的是手机的信号。4、大家真的不要过于介意自己的长相,其实长得不好看并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。5、史上最奇葩的分手理由:闺蜜男朋友说她走路是内八字,而他是外八字,两人八字不合!6、每天看到一堆人抱怨找不到男朋友,另一堆人抱怨找不到女朋友,让他们凑凑吧,又不愿意。当代年轻人啊!7、人生就像跑步,如果你不跑,就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来,前面的人就会开始越跑越快。8、当90后参加工作后,发工资时,相由薪生;去逛街时,随…
嘿嘿,幽默的段儿一大波
1、iPhone11。。。光棍用的手机?2、早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。3、我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。4、今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。5、昨天相亲跟人家互换微信的时候,我点成了微信付款码。对方低声问我,要转多少钱才能加你。。。6、请问你想通了这三句话了吗?“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”7、吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。8、A:“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友?”B:“人看到钱,会…
笑喷:熊孩子和二家长
1、最近脱发很厉害,跟儿子抱怨,臭小子居然说:爸爸你也就这点厉害了。2、那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心事,让我妈看出来异样,问我是不是恋爱了?不怕,给妈妈讲,妈妈绝对支持你!我翻出我暗恋的男孩照片,我妈看了又看,看了又看,最后对我说:“闺女,换一个吧,这个太帅,你配不上。”3、儿子:“我爸怎么跟个狗似的?”我老婆:“瞎说什么呢?”儿子:“我一进家,考试卷子掉地上了,被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看,他又撕了个稀碎。”4、老妈过生日,咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话,把袋子放在门口,边说就忘了拿。。。过了一会想起来,门口空荡荡,正郁闷。。。对面的小姑娘出来,大喊:“阿…
逗笑句段,实话实说也幽默
1、凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。2、小别胜新婚,意思是老婆出差了,老公一个人比新婚还开心。3、当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时,那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。4、驾校教练的朋友圈:说什么报答之恩,日后你惹出祸来,不把师父说出来就行了。5、玩归玩闹归闹,别拿起床开玩笑。说不起就不起,一贫如洗也不起。6、我的天呐,现在的女孩子也太主动了吧!每当我想接近一个女孩的时候,她都主动远离我。7、一个人一旦发动态说要减肥,那就表明她今天可能吃多了。8、中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!9、清洗风扇,上面的螺丝有点绣,就倒了点芝麻油,现在扇着风扇真的好饿好饿。…
开心笑段,祝大家端午快乐、高考快乐
1、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜,都比你压力大!2、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。3、A:你的狗做过什么让你感动的事?B:把我家猫拉的屎吃了,省得我去丢了~4、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接,我看了看全是关于小龙虾的负面报道,于是问她:“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗?”她:“再不整它一下,涨价涨得我要吃不起了。”5、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而有的父亲特别震惊,因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。6、周一早晨上…

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