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Micro Article
逗B的内心乐翻天
1、真不知道长得好看有什么用,也许这就是当局者迷吧。2、当马桶思念屁股的时候,会不会对屁股说,有空过来坐坐。3、过什么愚人节,你查查上个季度收入,是不是感觉自己都傻了。4、朋友说今年春天一定瘦成闪电,我感觉他成功了,现在谁说她胖他就劈谁。5、总听有些大人物说,高处不胜寒。我TM想说:你住顶楼试试,没隔热层,装空调都热的你吐舌头。。。6、最近悟出了一个道理,每天在日常生活中使用,对我有非常大的帮助,分享给大家:饱了就别吃了。7、拥有洗碗机的人生是什么样呢:切一盘西瓜,拿三个空盘子。一个吐白色的籽,一个吐黑色的籽,一个放皮。8、你只能看到我在外面背女朋友,给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱,她回到家…
幽默的认知和生活常识
1、面试时说不差钱的老板,往往涨工资时候就开始装。2、下次=星期八,改天=32号,以后=13月,有时间=25点!3、读书和抽大麻没有任何区别,都是捧着死掉的植物产生幻觉。4、那些给你很大压力的人,最喜欢对你说:“不要给自己太大压力。”5、无论你做出多么完美的工作,老板都会挑出毛病的,要不显得他很无能。6、如果你把夜晚胡思乱想的时间用来搞学习,你早瞌睡了也不至于熬夜伤身。7、越来越喜欢戴口罩了:防疫、防丑、防晒、节约口红、遇到不喜欢的人可以假装不认识。8、有些同事有特异功能,工作时候他会隐身,挑毛病时候就出现了,邀功的时候就会站在第一排。9、把注意力放在未来,你会焦虑。把注意力放在过去,你会后…
呵呵,呆在家里笑事儿多!
1、儿子:老爸,我身高都比你高了,怎么体重比你轻那么多呢?我:体重不光要看身高,还有。。。我这满腹经纶。2、小时候逛街,看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。妈妈就以此教育我:“如果不是好孩子就不让上街!”我居然信了好多年。。。3、我打电话问我侄子:“寒假延长了,开心不? ”我侄子:“开心个毛线,我爸妈也天天呆在家里,我爸把我电脑抢去玩了,我妈没事就管我学习,还让我洗碗,不敢出门,躲也躲不了。”4、老妈和我说,她看中一款120块钱的老香风毛衣,挺漂亮的,我一听那还不明白,直接给她转200。一会儿,我有事去她房间找她,听见她和我爸小声说:咱闺女举一反三的能力不行啊,我和她说毛衣,她就…
永不褪色的爆笑逗B
1、这届高三,生于非典,考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心,朋友问我那个岛?我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹,到货后发现快过期了,倒计时显示:5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样,睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电,电池就会越来越不耐用!5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车,你就用歪歪扭扭的字体写张便条,在上面写你今年五岁,在骑自行车的时候不小心摔倒了,然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班,我因为快两个月没理发,很担心仪容仪表的问题。…
哗啦,美股跌出一地段子来
1、一周熔断三回,比我洗头还频繁。2、你以为是黑色星期一?其实是黑色一星期。3、百年美联储,毁于特浪普。自由美利坚,熔断每一天。4、不是蓝翔毕业的,你炒什么股,这一会焊一会断的,都是手艺活,你们这帮文化银懂个啥。5、美股熔断,历史上只发生过四次,上一次熔断,还要追溯到2020年3月18日,那天我的记忆很深刻,那感觉,仿佛就在昨天。6、美联储降息救市,美股依然狂跌、熔断。怎么解释这事呢?这就好比你跟你老婆吵架,本来你老婆只是希望你哄哄她而已,结果你扑通一下,跪下了,你老婆就崩溃了,以为你肯定外面有人了。7、美股就好像突发高烧40度的孩子,央妈美联储突然对他说:我给你一大笔钱,孩子你想买啥就买啥…
有感于这个疫假的笑段
1、少移动,不联通。------中国电信2、有些人惨就惨在待业多年,刚刚在19年底找到了工作。3、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节,动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回,善待生灵。4、这个长假具体行动如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点!5、科技真的发达了,我现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼!6、这几天最难受的就是小偷了,啥也没偷着,于是他写了一副对联。上联:上街偷吧,街上没有人;下联:入宅偷吧,屋里都是人。横批:没法下手。7、作为资深逗B,在这里我祝大家新的一年里双肺纹理走形分布正常,肺内未见实质性病灶,肺门不大,纵隔未见增大淋巴结,心影不…
爆笑,尬事儿办的可棒啦!
1、相亲,跟女方约好在饭店见面,我坐在包厢里等了半小时,正怀疑是不是耍我呢,突然门开了。。。一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说:“妈~他没来!里面就一老头~”2、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上不去下不来。 姑娘急的要命,打电话找消防队,结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子,我不忍心。于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话,消防队还是非常乐意救援的。。。3、今早坐公交,我坐在靠窗的位置,后来堵车,旁边停了另一辆公交。那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置,长得很漂亮,我多看了几眼。然后她对着车窗玻璃呵气,最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。4、公…
幽默笑段,好笑还有道理!
1、一块砖适合用来攻击,很多块砖适合用来防守。2、光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话!3、《每到期末万物生长》脸上会长出痘痘 / 床上会长出衣服 / 桌上会长出书本 / 只是我不长脑子。4、神话故事中“三过家门而不入”的人物是?财神。5、对于学渣来说,上课就是每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去!6、彩票就是100万人每人集资1块钱,再在这100万人里随便抽一个人获得一百块。7、家人亲到一定程度可以做朋友,朋友亲到一定程度可以变家人。8、恶魔:“想要大量的财富吗?”我:“想要。”恶魔:“那就好好努力工作,加油哦~”我:“你这个恶魔!!!”9、想胡吃海喝,又不…
逗B搞的笑,能笑爆!!!
1、过年才发现,像我们这个年龄段的,被70后、80后嫌弃,被00后孤立,过了拿红包的年纪,却长了一张发红包的脸。。。2、我真讨厌别人给我发消息,这样我就不能在朋友圈上发任何东西了,不然他们就会发现我是故意不回的。3、女神们有没有家庭群,就是过年不停发红包的那种,请拉我进去一下,钱不钱的无所谓,主要是想跟你成为一家人。4、昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底才缺钱花,我一年四季都缺钱花!5、我就想问一下,那个酒是谁发明的呀 ,也不给说明书,到底什么时侯喝?每次喝多少?一天喝几次?我什么都不知道,搞得我每次都喝醉!!!6、男朋友为了省钱和我说:…
哈哈,辣段侃男女,说的就是你!
1、当代人年轻人现状:相信爱情,同时也相信爱情不会发生在自己身上。2、游戏里的人脸越来越逼真,而现实生活中的人脸照片越来越不真。3、65分的男友可能会成为100分的丈夫,100分的男友可能会变成3分的丈夫。这就是婚姻。4、明明哄一下就能智商为零的生物,为什么要跟她吵呢?吵完她智商一百八,你又干不过她,何必呢?5、别人找对象像报警一样几分钟就找到了,我找对象就像破案一样,一点线索都TM没有!6、“谈恋爱的人每天都在聊什么,有没有人解答我的疑惑?”“这个东西有点贵,今天开了一天会,那个女孩是我妹。。。”7、其实有个追星族女友挺好的,她基本不需要你陪,看脸需求已在偶像身上满足,对你的颜值也毫不计较…
哈哈,百变逗B笑喷你
1、谁家烧饭这么香啊,有本事来我家烧烧看!2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了!3、我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好,找的对象却很垃圾?2.同样是垃圾,为什么不找我?5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了,还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家,搞得我没吃饭就被请出来了。。。6、当一个人跟你说他“只想搞钱”的时侯,基本可以确定,他现在除了钱没搞到,爱情也丢了!7、昨晚在一家高档商店购物的时候,媳妇对我抱怨说,一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后…
唠点生活的幽默嗑乐乐
1、密码强度80% = 你有80%的机率会忘记密码。2、有钱人终成眷属,没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。3、每天睡前喝一杯牛奶,可以帮助,牛奶从业者更容易入睡 !4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗?互相暗恋谈不上,互相暗算倒是有。5、遇事不决量子力学,解释不通穿越时空,体重不降很难想像,人要没钱想死都难。6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”“房东!”7、看到一个对联,笑哭:上联:这个需求很简单下联:怎么实现我不管横批:下周上线8、香烟为什么要区分软硬包装?软盒:一般都是白领,西装革履。如果装硬壳香烟,衣服会明显突出一块,而软壳没有硬壳那么有硬物感。硬盒:一般针对蓝领,蓝领多数从事体力劳动…
家里的搞笑事儿一大波
1、女儿:“今天好冷呀,多少度?”我查了查数据:“室内15度,室外7度。”她天真地说:“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢?”2、这几天钱紧,我给我妈打电话。“妈,能不能给点钱花,最近手头紧。”我妈说:“孩子,坚持吧,不找男朋友,以后没钱的日子还长着呢,你要习惯没钱的生活!”我#@¥@%@#¥3、今天妈妈回来说,下午在听别人讨论彩礼,我问:“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”妈妈微微一笑:“30万起步”我惊呼:“你疯了?”妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”4、在男友家吃完饭,他和叔叔坐着喝茶,我和阿姨在厨房洗碗。阿姨说:“女人嘛,相夫教子…
呵呵,笑哭你的老婆大人
1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息时,我给大老板,二老板让烟。老板手都伸出来了。。。我打开烟盒,撒出一把瓜子壳!!!2、昨晚在家,哥们来电喊我去酒吧,老婆说衣柜上方的灯泡坏了,让我换好了再出去。我找来梯子爬上去,躺在衣柜顶部换灯泡。后来换好了要下来,我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉!!!3、N年前的生日那天,老婆说:“老公,今天我们去领证吧!”我说好啊好啊!从这天之后,我就再也没有过过生日了。。。4、晚上回到家,老婆已经睡了,饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。5、刚才帮老婆修笔记…
幽默冷段,逗你开开心
1、给孩子辅导作业有感:慈母手中剑,学子身上劈!2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。3、消极的人还在回忆十一长假,积极的人已经在计划春节假期。4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险、有被镰刀收割的风险!5、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”“美臀外卖?”6、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起,今天我没有带钱,这顿你请,谢谢!7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么?”就像系统提示“免费试用已到期,你是否要开始付费订阅?”8、A:“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离,用强大火力直接击杀了数以万计的虫…
幽默吐槽,逗的呵呵笑
1、最近几天我的收入来源主要靠退货。2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了。3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥,好给你使绊子。4、为啥周三最难熬?没有周一周二的激情,也没有周四周五的渴望。5、好好吃饭,别虐待自己身体。你没脑子情有可原,但身体是无辜的。6、当代青年的感情生活现状:讲起道理小嘴叭叭,摊上事情眼泪哗哗。7、山外有山,人外有人,这话一点不假,今天老李发现他媳妇,在外面有人。8、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。9、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。10、女人:擦脸的、擦手的、擦脚的、擦头发的、…
忍俊不禁,醉人的生活笑段儿
1、一病人准备做手术。医生:“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。2、美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”3、江一燕在支教时,想去农户家借宿一晚。敲门,大妈问道:谁啊。江一燕喊:中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。大妈大吃一惊说:可住不下这么多人。4、N年前的生日那天,老婆说:“老公,今天我们去领证吧!”我说好啊好啊!从这天之后,我就再也没有过过生日了。。。5、男A:“…
搞笑的熊孩子和逗爸妈
1、三岁的女儿,早上因为赖床,被我骂了两句。她起床洗漱后,嘟着小嘴说:“爸爸,我不和你好啦,我要和妈妈好。 ”我故意逗道:“好呀,既然咱们不好啦,那我买给你的玩具,都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里,拿出一个布娃娃,一个玩具小熊,一个玩具小狗,扔到我面前:“还你,都还你,那你也要把东西还给我。”我纳闷道:“我还什么给你? ”她气鼓鼓地说道:“我叫你那么多声爸爸,你得还我,给我叫爸爸!”2、我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。3、前天花言巧语,骗了一个女人的钱,本以为天衣无缝,结果昨天她就精明的发现了。她让她老公用极度残…
幽默妙语,闲侃生活中的你
1、吃货嘴里的不是一般的舌头,是贪吃舌。2、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!3、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。4、胖子不配拥有伤心事,坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。5、假期友情提示,大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!6、你以为你变成大人后:学会赚钱;实际上你变成大人后:学会花更多钱!7、爆米花的花语:看电影的时候不要说话,吃东西不要声音太大!8、象棋告诉我们一个道理:一个人要是没了帅,那就TM啥也没了。9、找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!10、有什么东西是你觉得很贵,但实际上很便宜?刚大学…
醉人的逗B,活的有乐趣
1、天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。2、秋天太可爱了,连打个喷嚏都是:爱秋~3、一个困字贯穿我的一天,一个穷字贯穿我的一生。4、想做一个婴儿,吃得多有人夸,睡得多也有人夸,连粑粑的颜色好都有人夸。5、根据事情的发展以及结果来看,我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。6、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼,简称三文鱼,而且纹还都很深,深海三文鱼。7、常去一家超市买菜,倒不是因为那里菜好或者便宜,而是他家提供的免费购物袋跟我家的垃圾桶大小正相配。8、我朋友说不想住校了,他父母给他买了套房。我说我不想走路了,我父母把我腿打断了!9、今天在大街上,有个人问我:“帅哥,电影院怎么走?”竟然…

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