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Micro Article
哈哈,逗B的很别致啊!
1、我这人挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。2、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。3、点了一份娃娃菜,一份夫妻肺片,一份外婆菜。不为别的,就是希望吃一桌团圆饭。4、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!5、今天我做了个决定,以后上班坐地铁一定要带个大榴莲,和那些吃韭菜包子的人,同归于尽!6、怎么才能最有效的保障人身安全呢?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。7、我再重申一遍!!骂我朋友可以,骂我不行;说我帅可以,说我朋友帅不行;打我朋友可以,但我警告你,打我不行!8、曾经有人说:马…
爆逗老公,小心挨老婆的揍!
1、早上约了几个朋友打牌,老婆不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”2、一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”3、早上半睡半醒,感觉有点臭,问老公:“怎么这么臭?”老公说:“是不是儿子拉粑粑了?”我看了看孩子:“没有啊,儿子没拉粑粑。”老公:“哦!是我放的。…
二货男女,把你笑成眯眯眼!
1、A:“你女朋友只是喜欢你的钱,并不喜欢你。”B:“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱?还不是因为喜欢我。”2、女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”3、男:美女你叫什么?女:我叫欢喜!男:这名字好啊,我喜欢!女:我姓白!4、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。。。5、有次和女人聊天如下:我:在吗。女神:嗯。我:聊会吧。女神:嗯。我:做我女朋友吧。女神:啊。我:我是认真的。女神:哦。我:…
爆笑男女,不损就坑,嘿嘿!
1、“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”“说明你矮。”2、开车中,女友见一美少妇抱着孩子,羡慕的说:看人家那身材,生了孩子还那么好!我随口就来了一句:人比人该死,货比货该仍。。。不说了脸疼。。。3、妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?少年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!妹纸:哎,活该你没有女朋友。。。4、在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是。。。”前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”5、女…
糗事不断,笑声不停!
1、在古玩市场买了个酒壶,清中期青花瓷,回家倒点酒,让全家老少每人喝了几口,沾沾古人的仙气。后来拿给专家鉴定,专家最终确定是民国仿的尿壶。2、回公司大楼,和一个小姑娘一起进的电梯,只见那姑凉拿出一支笔,按了关门和楼层,我不禁哼了一声,有洁癖!当我伸手按我要去的楼层时,顿时菊花一紧,尼玛漏电了不说下。3、昨晚和领导一起吃火锅,领导用筷子夹最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来。。。刚好汤匙在我手上,我就把牛肉丸盛好,脑子一抽,把牛肉丸盛我自己碗里了。。。4、昨晚我表弟用我QQ号玩游戏,后来他说我QQ名字不霸气,我说:“那你给我起一个霸气的。”然后我就去睡觉了。今天早上起来登QQ,上面显示:早…
聊到男女这话题,笑的停不下来呢!
1、每个女人都是紫薇,生活却是扎她的容嬷嬷。2、男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。3、女人如花,时间久了之后不是被摧了就是凋零了,所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己,从鲜花变成塑料花。。。4、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。5、男人最喜欢做的事情无非两件:拉好女人下水,劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情:喜欢跟坏男人谈恋爱,喜欢把好男人当备胎。6、小红在感情的岔路口不知如何抉择,一边是默默奉献、温柔无限的小张,一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。7、每个女人都…
二货男女的爆笑损段
1、车上听个妹子电话和人吵架:你说说我干嘛要给你机会?照片是P的,学历是假的,又满口谎话,就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。2、男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!女生甩开男孩的手说:你现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。3、女神跟我说:“我想谈恋爱了,你有喜欢的人没有。”“有,她正在跟我聊天。”“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”4、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停!女同事奇怪的问:“笑什么呢?”我指着她的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!”她不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好”尼妹!!!5、男:“亲爱的,我希望我们…
气坏爸妈的爆笑熊孩子
1、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。2、妈妈:“那今天上课老师讲的你都记住了吗?”小宝:“都记住了!”妈妈:“那告诉妈妈老师都讲了啥?”小宝:“滚回家睡去!”3、儿子:爸爸,今天表演课,老师夸我了。爸爸:夸你什么了?儿子:夸我天生是当演员的料,不用化妆,直接就能演出了,而且还比其他演员演得好。爸爸:真的吗?他让你演什么了?儿子:让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。4、眼看期末考试快要到了。我对儿子说:“马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!”儿子看了我一眼说:“爸爸,你放心好了!”…
生活爆笑,十分无语,笑到石化
1、每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:“你怎么又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!”然后对我说:姐夫,车借我使使呗!2、今天早上去买鸡蛋饼。 我:“老板,鸡蛋饼多少钱一个?”老板:“原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。”我勒个去,瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。。。3、刚才在公园捡了一部苹果手机,本来打算还给失主的,谁知道这货打电话说,你最好把电话还给我,我手机有卫星定位,我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了,买了十几个喜洋洋气球捆手机上,一撒手,爱飘哪就飘哪,你定位找去吧。。。4、周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。老板到公司看见了,训我…
哈哈,糗事办的真好笑
1、一天,我去街上买扇子,我问多少钱,他说五块钱。我拿起来扇了几下,说:这怎么一点风都扇不出来?一脸不耐烦的回答:哎,我说大哥,五块钱的纸你想扇出台风吗?嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊!?2、办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。”同事A:“我没养植物。”同事B:“我办公室没养,家里有盆吊兰。”我TM的开了个好头。。。3、追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?”妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是。。。”我大惊:“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊!”妹纸:“你上厕所的时…
神游在这个世界的逗B
1、我一直有个梦想,就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。2、心爱的小狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。3、走在大街上,比比皆是美女配丑男!我觉得很心痛!真的心痛!为什么我就没有女朋友呢?难道还有比我还丑的吗?4、昨晚上做梦梦到丢了50块钱,还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了,要是再丢,估计就没那么好运气再捡到了。5、最近记忆衰退,好多事都想不起,于是把重要的事都用笔记本记下。今天,把家翻个底朝天,也TM没找到记事本了。。。6、专家研究发现,食指比较长的人,语言能力更强;无名指比较长的人,数学能力更强;小拇指比较长的人,挖鼻孔更方便。7、有些人素质真差,我都不想说了…
同学们的幽默有点冷啊!
1、室友是个逗B,一次晚上喝醉了酒,大街上遇见一丑女,他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑,说不出来不让走。。。2、学校图书馆,旁边坐着一位长得很漂亮的长发妹子,我笑嘻嘻地上前搭讪:“你理工科的吗?”她头也不抬地回答:“不理。”3、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候,大壮拿出了一瓶益达木糖醇,问:“你们谁要这个?”我们一桌子人同时都在想,咦,挺懂生活啊,还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖,然后抽出了一根牙签。。。4、今早上宿舍厕所,口袋里10块钱掉马桶里了,纠结了很久要不要捡。只见二货同学看了我一眼,从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里,然后说:“犹豫是因为你受到的诱惑还不…
大跌眼睛的爆笑囧事儿
1、朋友里有个富二代,周围人都拿iPhone,就他不拿。。。我问他,你那么有钱干嘛不拿iPhone呀?他说:我又不坐公交,没地方装B!我。。。2、出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?”老板愣了一下。。。又打劫了我身上所有的钱。3、学车,在车上,教练教育我说:一个合格的司机要做到不去撞其他车,一个优秀的司机还要做到不被别人撞!学员:那又被别人撞又撞其他车 ,算什么司机?教练:司机中的战斗机!4、一同事开车不小心撞死了一只羊,经过协商赔偿了羊农一千块,事毕要带走死羊。羊农曰:不行,你撞死了我的羊要把羊带走,你要撞死人,难道还要把人带走吗?…
言辞辛辣的笑侃男女
1、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。2、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了,但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。3、以前特恨丈母娘,因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后,我才发现她是为了我好。4、女人真是心思细腻,把女人还分成:女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。在男人眼里只有真正的美女、称呼上的美女两种。5、男人是狼,选对啦保护你一辈子,选错了咬死你。女人是蛇,选对啦缠你一辈子,选错了毒死你。朋友是路,选对啦直达目的地,选错啦绕你一辈子。。。6、“为什么女人普遍比男人的寿命长?”“因为她们不用和女人生活在一起。”7、所谓一本正…
同学间的搞笑神回复
1、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。2、“为什么考试要作弊?”“因为成绩比诚信更重要。”3、“你为什么要做学霸?” “因为我不喜欢她问别人题。”4、问:学生学习成绩不及格的主要原因是什么?答:考试。5、“你数学成绩为什么能这么好?”“只因我相信一句话:成功是99%的汗水加2%的灵感。”6、问:高三学习钢琴晚吗?答:有点难,爹妈已经打不过你了。7、问:太矮怎么办?答:多吃肉。 问:吃肉能长高?答:吃肉能长胖,胖子不嫌矮!8、问:如何才能拍出一张特别好看的自拍照?答:长得漂亮。9、假如同桌死了,你杂办?同学A:上去踹一脚,确认死亡后,骂了句“我考”。B:确认他…
幽默滴奇谈怪论,好像还挺有理
1、狗是人类最好吃的朋友之一。2、前任只认钱,反过来读竟也一样。3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。4、司仪、主持人,就是拥有嘴上PS技能的人。5、别人说你谦虚,你还同意,那你可真是骄傲。6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。7、可以晚起的人都是幸运的,需要早起的人各有各的不幸。8、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。9、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。10、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁TM愿意跟你磨叽?”
爆逗男女:不二一点,你们都不笑是吧!
1、女:呜呜。。。我的钱包好可怜,一辈子都没有见到过多少钱。男:你的镜子才可怜呢,一辈子都没有看到过像样的人。2、相亲遇一特文静的美女,相聊甚欢,最贱问了句:你平时也这么温柔么?女孩淡淡的说:老娘要平时要是这么温柔,还用得着相亲?3、女:闺蜜说我胖得跟猪似的。男:这么说都是给你面子。女:尼玛!给我滚出去!男:你把大门堵死死的,我怎么滚!4、女:“亲爱滴,你说我去整容得花多少钱?”男:“两块。”女:“讨厌,说正经的。”男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”5、本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非去送。我:不用送了,没事的,我长得安全。表哥:天一黑,谁…
哈哈,课堂上有个小明,你懂的!
1、老师:不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?小明:再开一个,让它不孤独。2、上课老师考诗词背诵。老师:“问君能有几多愁?”小明:“恰似一堆红叉卷上留!”老师:“滚!!!”3、课堂上老师提问:谁家养有宠物?只见小明举手说到,我家我爸养了一条。老师说养的什么阿!小明说:我也没见过,我妈说是狐狸精。。。4、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”老师:“说人话!”“最近强冷空气频繁过境,气温骤降,室外风大怕感冒!”5、小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?小明:我眼睛有病。老师:什么…
学生的搞笑程度与成绩成反比
1、只有清华和北大才抢人,蓝翔都是等人上门。2、老师说我的问题主要在于读书不多而想得太多。3、太阳下山明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨!4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感!5、学校里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题,一个敢讲,一个敢听!6、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。。。7、复习这个事得分人:学神是锦上添花,学霸是查漏补缺,学渣是金卫填海,学沫是女娲补天,你是开天辟地。8、现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们…
哈哈,糗事儿办的那叫一个溜!
1、刚才经理发了个红包!就我傻傻的点了!然后抢了3块2。结果经理来了句,上班时间玩手机,扣50。。。2、前天在路边捡了个流浪的小猫,抱回家各种好吃的好喝的伺候着,刚才看见它叼着我养了半年的小仓鼠跑了。。。3、买的酸奶要过期了,不舍得扔我就把剩的两盒全喝了,你想知道喝完会怎么样吗?我告诉你,会自由的飞翔!!!4、游泳池里,一男刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见他愤怒吼道:“还要你教我?老子要你教?”5、下馆子吃饭,突然领导也来了。然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我TM把领导推地上了。。。不说了,我要去写辞职信了。。。6、丽丽有一头乌黑发亮的长发,前段时间,她心血来潮…

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