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一票上班族的幽默逗事儿
1、散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉。2、经理给我们放PPT的时候,大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很色的图,大伙都惊呆了!!! 只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!3、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。4、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明! ”5、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着。他愣…
灰常有才的爆笑爸妈
1、本人女,昨晚和我妈睡一起,我说妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗,我妈说好啊,从前在大森林里有只小猪,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈的钱还一直找不到对象。。。2、我妈总是很暴躁的和我说话,我说:妈,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?我妈说:你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。3、妈妈:儿子,谈对象了吗?儿子:还没有呢。妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说。。。妈妈给你财政拨款,一定不能小气!儿子很激动:亲妈啊。。。妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了!!!儿子@#$#$^%%$^4、老师把小明家长叫到办公室。说:小明成绩下降是因为在和…
天热笑段冷,绝配!
1、问:如果你的情敌掉在河里了,他不会游泳,而你会,你该怎么办?答:在他身边游来游去。。。2、早上我去买早饭,去卖混沌店,我说要两碗,老板在煮过程中说:打包还是带走?我吓一跳,老板又很大声的说到底打包还是带走?我战战兢兢的说能不能在这吃?3、公园里,她一个人默默坐在那里,独自喝着啤酒, 眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过, 关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:“姑娘,你这易拉罐还要吗?”4、“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女…
爆笑家糗,最亲爱的人,却伤你最深
1、我妈把洗发液弄撒在自己手上了,从卫生间狂奔到我的房间,我以为她要找纸,然而,全抹在我头上了。。。然后她说:快去洗澡吧!2、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?3、老妈从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点!我美滋滋的问:妈,您说我穿啥好呢?老妈:你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲!4、买手机钱不够,向爸妈借钱,以每天做家务抵消。。。昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地,累的满头大汗,老妈心疼的看着我说:“每天做这么多家务,看着还挺心疼…
二货男女搞的笑,很有杀伤力!
1、在图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢?她看着我嫣然一笑:我是跟你没关系的。我%^#$%^2、一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”男:“没有啊。”女:“没有就不要唱!”3、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。我:那是他们名字起的好。女友:那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧!我想了想:那就叫,马云腾怎么样?女友拍手叫好:两个大佬的名字组合了,儿子叫这名字肯定能富贵。我一拍脑门才想起来,我TM也不姓马啊!4、女:“亲爱的,你说我再瘦一些会不会更好看?”男:“不知道啊。”女:“去死,你怎么…
观点幽默,见识不凡呀!
1、有什么过不去的坎呢?!你腿那么长。2、小明三天没回家了,不出意外的话,已经出意外了。3、人之初,性本善,性相近,都爱钱。4、比东北老爷们还爷们的,是东北老娘们儿!!!5、在教堂顶上装避雷针的行为,是信仰严重缺失的一大体现。6、人之所以不能穿越镜子,会不会是因为自己挡住了自己?7、现实告诉我们,有时侯你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。8、有些人微信上聊的很欢,两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。9、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。10、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。11、父母当年在菜场讨价还价一分两分…
哈哈,这班上的可开心了
1、早上到办公室,一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说:唉!明天就是情人节了,没有情人这可怎么过情人节呀!女同事扔了个白眼:这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊?!2、公司有一个小胖妞挺可爱的,哥经常逗她,有一次她来接水,端着杯子故作温柔滴说:来,大郎,吃药了~我笑嘻嘻说道:要是潘金莲和你一个身材,估计西门庆就不勾搭了~不说了,好疼呀!3、上周我脚上长鸡眼请假去做手术,经理不信,硬要看。。我只有脱了袜子给他看,他这才签字。。。这周我发现我有痔疮,该怎么办。。。4、同事笔记本电脑被盗,小偷还弄了块砖头放他电脑包里,这货今天在办公室一直闷闷不乐,我劝他:“不就是个笔记本吗,不至于。”同事答道:…
今天...逗B又上搞笑前线了
1、我不是贪财,我只是热爱收集人民币。2、每次看见“傘”字,我就会想起印度阅兵。3、如果说脸干的起皮屑是帅到掉渣,那么脸上长痘岂不是美爆了!4、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀,决定退隐山林,去山林里打打杀杀。5、总觉得胖子是非常神秘的物种,当他说“我想多一点自己的空间”时,根本不知道他是说精神上的,还是物理上的。6、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。7、开我东阁门,坐我西阁床。脱我战时袍,著我旧时裳。当窗理云鬓,对镜帖花黄。出门看伙伴,伙伴泪两行:“同行十二年,终于等你化好妆。”8、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪…
爆笑,雷人二货,比雷管都雷
1、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。没想一出门,掉了9块。。。2、一天去饭店吃饭.看隔壁妹子漂亮就心花怒放了,就对服务员说给那桌送盘虾去,送盘羊肉去,再送盘牛肉,再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了,她说:哥咱能不装么,吃自助餐你装啥土豪呀!3、男:我们去开房吧。女:开房干什么?男:宾馆WIFI信号特棒,玩游戏爽到爆啊!4、相亲中“你从事什么行业?”“银行工作。”“哇,白领耶!这工作肯定舒服吧?”“还行吧!就是怕雨雪天,客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”“哦!”5、医院里,已婚女对未婚女说:嘛?你也怀孕啦?未婚女:别自己是猴说…
逗B说了,做人不能不开心
1、我的脸变成这样,主要是因为当年颜值爆表,炸伤了脸。2、在上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就给他洗了个口水澡。3、真的好累,同样都是女生,别人撒个娇能搞定的事情,我却得靠威胁。4、都说一觉醒来又是新的一天,纯属放屁,我早上睡晚上醒还是同一天。5、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。6、一日之际在于晨,意思是说早晨的时光非常珍贵,所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。7、我在路上走着走着,突然看到摔倒在地上的老奶奶,我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹,然后就打车去了雷锋纪念馆。8、现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区…
生活爆笑,笑才济济呀!
1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理:你这个太不公平了,我俩年龄相仿,凭啥她得的就叫少女春季腹泻,我得的就叫老娘们儿拉稀!2、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了,特生气,果断质问店家“不是说质量很好吗,怎么才两天就坏了。”等半天,店家回复“是不是你胸太大了。”不说了,给个五星好评去~3、好友对我说:我妈都不知道屌丝是什么意思?我说:那你没和阿姨解释下吗?朋友:解释了,我和她说了几个你的事迹后,我妈就懂了。尼妹,绝交!4、路边,一个摊主招呼我:“老板,给手机贴个膜吧。”我说:“师傅,你的手艺怎么样?”摊主说:“绝对过硬,祖传的手艺。”我好奇地问:“你从哪代开始贴的?”摊主说:“这么给你说吧…
二货夫妻,比比谁套路深?
1、老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”2、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢?”“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”3、我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又拉好包包,轻轻的关上房间门,走了。。。4、在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!我有点迷糊…
幽默妙段:聊聊人生,谈谈感想
1、滚水看不到倒影,盛怒看不到真相。2、过你喜欢的生活,喜欢你过的生活。3、很难给生命增加时间,但可以给时间增加生命力。4、聪明就像内衣,你得穿上,这很重要,但你炫耀,就没必要。5、你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天,你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。6、钥匙走了 ,锁在等待!许久,钥匙回来了 ,却发现,打不开锁了,因为锁心生锈了!珍惜现在拥有的,不要等到失去了才知道珍惜!7、有些事情是你没办法控制的,但如何去应对这些事情是由你决定的。最无奈的是,语言这东西,在表达爱意的时候如此无力;在表达伤害的时候,却又如此锋利。8、世上最虚伪的三件事:第一,把树砍了做成纸,写着爱护森林!第二…
二货男女,笑点和别人不太一样!
1、今天在桥洞里便便,无聊放了个音乐,听得正嗨。。。有一MM下来了,她以为桥下掉了个手机。。。2、“千万不要和我吵架!我很难哄的!”“要不要吃这个?!”“要!!!”3、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。女友怒脸相向:想TM分手就明说。。。4、女友被我气得肚子痛,我连忙端了一杯热水给她,她别过头去:“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑:“放心,我按比例加了盐了。”5、女:“你会离开我吗?”男:“会啊。”女:“什么时候?”男:“你离开这个世界以后。”女:“滚,凭啥我先死!”…
超囧现场,看不完的搞笑景!
1、去医院,我前面还有一个病人,医生问他怎么了,他说感冒了,我说你感冒怎么鼻青脸肿的,他说:“主要在床下打了个喷嚏。。。”2、那天,我跟同事在饭店吃饭,旁边桌一汉子过来问他借个火,我那同事抬头一看不认识,赶紧把桌上的打火机往兜里一揣,一脸严肃道:“我的打火机气儿不多了。。。”3、和几个哥们儿去下馆子,途中闻到阵阵饭菜香味儿。哥们A皱皱眉头:“好香啊!这是醋熘土豆丝的味道。”B摇摇头:“这分明是熘大肠的味道,你怎么荤素不分啊?”我闻了闻,说:“是红烧鲤鱼的味道!”哥们D见我们吵得脸红脖子粗,便来到一个垃圾桶边,往里瞅了瞅,说:“吃货们别争了!这里有个塑料袋,里面是剩饭,有醋熘土豆丝、熘大肠、红…
Ta们真有本事,能让你笑的停不下来!
1、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话:美女,请你尽量把脖子往前伸,双下巴我们不好修。。。2、半夜下雨,电闪雷鸣的,女票醒来抱着我说害怕!我:打个雷你怕什么!是不是外面有人了!现在女友非要冒雨出走,哄不住了。。。3、同事小王郁闷的说:今早上,无缘无故地被老婆训了一顿,问其原因,她说她心情不好!小李惊讶地说:哥,你在家挨了训,嫂子还能给出理由!说明你在家地位蛮高的嘛!真让人羡慕啊!小王的心情莫名好了起来。。。4、一患者去医院看病,医生给他把着脉问:“胃口还好吗?”患者:“胃口就像那废品站!”医生:“怎么讲?”患者:“啥都能收!”医生:“大便怎么样?”患者:“大便就像那大货车!”医生:“什么意…
乐侃男女,幽默风趣又犀利
1、不要和腿太细的男孩子玩,男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。2、有烟味的女人有过去,有香味的女人有未来,女人身上不带香,就像战士打仗不带枪。3、网购对于男人来说,有的人是花钱买女朋友开心,有的人是花钱买“女朋友”开心。4、女人怎么打扮,其实取决于男人的审美,比如男人喜欢瘦女人,那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢?说明这个男的脑子有问题。5、谁说女生对动物毫无抵抗力?!像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。6、女人齐刘海是萌妹,斜刘海是御姐,中分是女王;那男人呢?齐刘海是正太,斜刘海是痞子,中分是汉奸!!!7、少年时,最讨厌做课间操的是女生,做操时最喜欢偷懒应付的也是…
幽默的动物笑段
1、蟑螂有两个大脑,孤单的时候会不会一起想着谁?2、章鱼有三颗心脏,心痛的时候是不是很疼?3、长颈鹿的脖子那么长,哽咽的时候是不是很难受?4、壁虎有一条会断的尾巴,逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己?5、大象的鼻子很长,是不是因为它们从小就经常说慌?6、鱼没有眼睑,害怕的时候只能眼睁睁看着这一切?7、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。8、两个小苍蝇在一块玩耍,突然看到屎壳郎在滚粪球,哥哥就对弟弟说:快去告诉爸爸,有人偷咱家粮食!9、仓鼠鼓着腮帮子来到医院,龙猫大…
幽默里藏针的小两口
1、我过生日,老婆给我买了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。2、电话里。。。老婆:老公,快过来,有人想打我!老公:谁这么大胆啊?敢替我报仇,非请他吃饭不可!3、老婆不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,每次都掐青了,我就纳闷问她:“为啥非掐大腿里?”媳妇儿弱弱的说:“掐这个位置你不方便和你妈告状!”4、有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。5、老公又开始埋怨我太胖了,吧啦吧啦没完没了的说我,我…
爆笑奇葩,怎么就淡定不了呢?!
1、小区里,一个女汉子的胸罩被人偷了,一大早就在那里骂:是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩,小时候没奶吃吗,拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。全部小区笑趴了。2、A:小伙子你是做什么的?B:我是个浪子,每天开着车, 从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,她们就会像疯了一样打电话给我。A:小伙子,不就是个送快递的嘛,能不能别说的这么牛B啊?!3、A:看你怎么一脸的不快呢?B:郁闷呢。A:怎么了?B:刚和女友逛街,她说要吃苹果,我们两就去买,苹果3块5一斤,我随便挑选几个苹果一称,2斤8两,一共9块8,我给了一张10块的就走,结果她说还要找2毛,我说算了,她说不行,坚决的向…

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