微 文
Micro Article
哈哈,没啥好说的,只有好笑的!
1、营业员:“好消息!好消息!新到的畅销书,买一本送一本。” 一顾客买后大骂:“尼玛,一本是原书,一本是勘误。”2、“阿姨,我要鸡腿,我要那个大的”“小伙子,我还要靠那个卖鸡腿呢!”3、排队看病,有位老大爷走得有点慢,后面一个小伙子就不耐烦的说:老不死的,不能快点啊。只见那位大爷淡定的回过头来,幽幽的说到:小伙子,黄泉路上无老幼啊!4、现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶,我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”5、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我…
逗笑的夫妻,日子过的很开心哟!
1、老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。感动中,扔掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后。。。然后。。。她用上了新的了。。。2、昨晚在群里玩视频的时候,一哥们说:不聊了,我媳妇水都放好了!我们正在感慨这哥们真幸福的时候!那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!3、本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。老婆拿过我手机看了一眼说了一句:邋遢鬼,把屏幕擦擦。。。4、和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”当时我就有点恼火,回了一句:“…
为了怕我不开心,我就一直保持逗B状态
1、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。2、做为吃货,我是有信仰的,随时准备着拜祭五脏庙。3、我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。4、我用亲身经历告诉你们,千万别在公交车上抠鼻子,偷偷摸摸也不行,很容易整个手指捅进去。5、我不是内向,只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此,我给自己的定义是“仅好友可贱。”6、在商场逛街,发现前面地上有100块钱,我赶紧跑上前去,把钱捡起来攥在手里,然后在心里大喊:谁的钱掉了。结果没人理我,我只好把钱默默的装在兜里了。我想这要是一般人,肯定问都不问捡起来就走,真TM没素质。7、现…
搞笑竟然也掌握在老婆手里!
1、和老公吵架,用他朋友圈发了一条信息:今天无聊舔了一下大便,好香啊!哇,好有人气啊,哈哈哈哈。。。2、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”老公:“你TM真疼我!”3、老公:“老婆,你少吃点榴莲吧。太难闻了。”老婆:“你不是说女人要有一点味道吗?”老公#$%^#$%@#@#4、跟老婆逛街,她怀孕6个多月了,天热,这货热的实在是受不了了冲我吼:“什么时候才能凉快啊,再这样下去,我就要爆胎了!”5、老婆问我:“真理掌握在男人手里还是女人手里?”我回:“废话,肯定是男人手里。”老婆说:“没听过真理掌握在少数人手中吗,现在男女比例严重失…
又囧又冷的生活笑段
1、“我四个月瘦了16公斤。”“求详细!”“我122天瘦了16000克。”2、刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀。3、上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒。。。”4、公交车上,突然听见戏曲铃声,座位上的大爷随即翻包掏出手机,滑键接听。 我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面,大爷喊开了:“啥?我到哪里了?我听不清,你大…
学渣逗段,成绩不杂样儿,智商可不低
1、都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上作业了???2、之所以选择题选C,真正原因是因为它一笔可以写完,哎呀,懒得说这么多了。3、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱,其实我是在炫富!懂不啦!4、两个学渣商量了一晚上第二天早起去图书馆自习。。。结果两个人睡到现在都还没有醒。。。5、今天急匆匆跑去上课,老师说了让我终生难忘的话:你怎么来了,今天被窝不够暖和跑来教室蹭空调了?!6、晚上挑灯夜战,白天磕头打盹儿,对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解!---老师在课堂上怒道。7、物理考试不小心睡着了,醒来一看,靠!时间不够了!拿过卷子睁眼一瞧,其实我还可以再睡会儿,反正都不会…
爆囧狂汗的二货男女
1、一对情侣签名:女:男人不能惯,越惯越混蛋!男:女人不能宠,越宠越有种!2、今天同事开了一辆新BMW来上班,旁边一未婚女同事问BMW谁的,同事说是他姐夫的。她听完立马问了句:你姐夫有对象了吗?介绍我认识下啊。3、女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天,我:你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!她: 那些看着大的也都是挤出来的。我: 是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。4、背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?男:就是知道…
爆笑糗事,火大笑更大
1、今天老板说去趟东北,一同事不由唱了起来:老板开车去东北。我脑残的接下:撞了~然后就没有然后了。。。2、一妹子大冬天的买冰棍吃,3块5一个,妹子给了5块,店主找了1块给她。她问:是不是少找了?店主:冻过的,是要贵些。妹子回了句:那你给我拿个没冻的!3、今天,大爷的腰椎间盘突出犯了,我带他去医院看看。在倒车时,不小心把一美女的自行车碰了一下。美女脱口就骂:“艹你大爷的,你怎么开的车!”大爷摇下车窗:“姑娘,我就是他大爷,啥事都好说!”美女脸一红,走了。。。4、正给孩子开家长会呢,我坐最后一排后门口,学校广播在播放校长发言,我在下面用手机看书。突然,女儿班主任来到后门口,我下意识地把手机往抽屉…
幽默的神侃
1、生活得太平淡,想做梦都没有素材。2、忍一时得寸进尺,退一步变本加厉。3、只有两个人,才叫旅行。一个人那叫瞎转悠。4、情不够,钱来凑,有钱身后一群狗,没钱社会路难走。5、现在人和人之间的矛盾,主要是来源于有那么一拨人,惯于用圣人的标准衡量别人,用贱人的标准要求自己。6、高端大气上档次,低调奢华有内涵。奔放洋气有深度,狂拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范,冷艳高贵接地气,时尚动感小清新,低端粗俗甩节操,土憋矫情无下限。7、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭;偷偷看A片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息;不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑;微信上不理你…
幽默小动物,现代寓言似的
1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”。因此,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。2、一只小鸡问猪:主人呢?猪:出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。猪说,你跑什么?小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑!3、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了一只母青蛙……4、在群猪眼里,屠…
笑翻了的雷货夫妻
1、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:“对,我们来玩打地鼠吧!”2、刚老婆问我,银行说我是贵宾客户,有什么好处?答:有好处,比如让你自我感觉良好。3、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天,小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?!老公蹲马桶上说:你跟我爸,一个是美国,一个是朝鲜,一个啥都想管,一个谁都敢惹!4、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!5、老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出…
二货学生,把老师气个半死
1、老师:“你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄,那成绩那可是学霸级的啊!”学生:“老师,那是因为你的老师比我的老师好。”2、老师走下来,拍拍同桌的头,你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌:“老师,能躺着的话,谁愿意趴着睡啊”3、老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。老师:接啊!学生:胳膊麻了!老师:你给我出去!学生犹豫半天:腿也麻了!4、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题,准备点几个同学上去解。此时,我同桌正处于冬眠状态,我心里顿时充满邪恶,便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点…
爆囧,居家笑事儿一大波
1、儿子睡觉不让关灯,爸爸哄道:儿子,你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。2、我哥有个1岁大的女儿,那天我在客厅里听到我哥在咆哮:“我当年哄你妈睡觉都没有那么难!!!”3、爸爸给儿子缝衣服,正缝的时候突然手一抖,针掉了,自然反应的双腿一夹,顿时各种嚎叫啊。。。4、偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗,我就吃了一小块。天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了,他说:“不要说辣,给你妈尝尝。”5、爸爸昨天打电话说加班,直到今天太阳都升的很高了,才拖着疲惫的身体回家,意味深长的看我…
浅聊恋爱小青年的内心
1、三十岁以后,男人忙着装成熟,女人忙着装嫩。2、每一个嘴上说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。3、男女的虚伪形式还是有所不同的,男的善于强颜欢笑,女的习惯无病呻吟。4、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人,而是他的女人,愿意为他拒绝多少男人。5、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人,每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。6、男吊丝在抱怨白富美瘦绝情,女吊丝在抱怨高帅富负心,本该在一起的男女吊丝,却谁也看不上谁。7、刚看有人说:“没必要和女友争个面红耳赤,她错了,你让着,她会感激你,其实她知道是她不讲理。”对于这种话我只想说:“她知道个屁!”8、我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋…
爆笑:人家上学是学习的,你们是来搞笑的!
1、宿舍里有个地板式的电子称,便便归来,我称了称,纳闷的跟室友说:“我存了五天的便便,终于拉出来了,为什么体重没减轻?”室友:“拉裤子里了?!”2、我:我给你讲个故事,听吗?室友:好啊!我:一日,悟空要上天宫见玉帝,他邀龟丞相一起,一路上在龟丞相旁边给它讲故事,不知不觉就到了天宫。玉帝见了,问悟空,你在干什么?悟空说---我在给王八讲故事。室友:尼玛。。。3、教室走廊装的是声控灯,晚上和同学从自习室出来,室友手指上指,大声道:要有光。然后亮了。。。4、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元…
爆笑吃货,都是饭醉分子
1、吃货的嘴巴有两个基本用途:一个是吃,一个是说要减肥。2、谁在桌上放了两块草莓蛋糕?我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”,我偷吃了一块现在还剩两块。3、中国文化真是博大精深,在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ,翻译过来就是“啊,我饿”。4、周未回学校,我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁,吃货室友道:“你以为我真的会吃你的东西吗,我每次都是跟你玩的!”我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”5、所有自助烧烤都一个节奏:“我先吃!”“我先吃!”“我烤得我先吃!”“擦!”最后:“你吃!”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃~”“擦!”6、在西餐店里,隔桌一对男女。女生吃的很欢。…
灵巧搞笑,二货大脑里的笑段
1、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?2、盲人按摩都已经被大众认可了,哑巴怎么还不快点开理发店!3、瑞士人对打胜仗超有信心的吧,他们的军刀上都有开瓶器啊。。。4、挣钱就像便秘,老难老难了,花钱就跟拉稀似的,想憋都憋不住。5、如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里,他究竟会溺死还是永生不死?6、朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了,翻了一小会,现在大拇指上一股鸡精味儿。7、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想,这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!8、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱,请问谁是小偷啊?9、世界上最恐怖的事是,爹是谢广坤,儿子是王木生,朋友是…
天真烂漫的小盆友最好笑
1、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫:爸爸,你那块掉了!2、教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?”女儿不加思索回答“日当午”。。。3、三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上,好奇地问:“妈妈,你挂在墙上的东西是什么呀?”妈妈回答说:“是温度计,测温度的。”儿子问:“妈妈,房子也发烧了吗?”4、爸爸醒来,发现几岁大的孩子,正在摸他的咪咪。爸爸气道:“去摸你妈妈的去!”孩子哇哇哭了:“没有奶不说,摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用?!”5、3岁半的女儿和我父母…
学校里,老师逗的你爆笑
1、一天上化学课,在下面看《钢铁是怎样炼成的》被化学老师发现。。。心想完蛋,没想到老师来了个:“好歹是本化学书,算了!”2、课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!3、学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!4、“同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个西游的故事放松一下吧,话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径两米,问面积是多少?”“老师你够了!…
幽默佳句,看了不白看!
1、两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。2、钱可以帮穷人解决问题,却帮富人制造问题。3、毛毛虫与蛆颇为相似,蝴蝶与苍蝇却绝不相同。4、该露的要露,该藏的则藏,这是穿衣之道,也是处世之道。5、没有永久的朋友,也没有永久的敌人,但是结婚可以做到这一切。6、心脏明明长了一个手榴弹的形状,为什么画画的时候要画成屁股形?7、壶小易热,量小易怒。心中的空间越大,那么生长的花朵就会越繁茂。8、敌人一旦变成朋友,比朋友更可靠;朋友一旦变成敌人,比敌人更危险。9、你所受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后都会变成光,照亮你的路。10、最舒适的枕头是疲劳;最美味的佳肴是饥饿;最有效的教育是苦难;最动人的美…

热门TOP 10

公众号(微文)