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Micro Article
感受一下这清凉的冷段
1、你连手机都放不下,又如何放下一段感情?!2、能量守恒定律:女人清凉一度,男人体温上涨一度。3、小张被通知去参加一个会,到了地方却没有人,原来是一场误会。4、给沉迷赌球的朋友一个忠告:足球不是生活的全部,还有股票。5、去散步,被抢劫,歹徒拿着刀对我说:你敢动一下试试看?我当时就不乐意了:抢劫我就算了,凭啥还让我感动?6、一个荷兰人,45岁,因喝醉酒买了俄罗斯5:0对沙特。200欧元,6500赔率,创世界杯单场最高金额1300000 欧元,折合1100W人民币,所以说你光看球没有用,你还得喝酒!李逵一生打死4只老虎未出名,而武松只干掉1只就名扬天下,原因很简单,武松是酒后打死的。为什么?说明…
爆囧,二货让你一脸尬笑
1、Pol.ice:你知道刚才超速了吗?我:我老婆快生啦!Pol.ice:但是医院在你开车的反方向。我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。2、一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。”3、约女神出去喝酒,经过一翻痛饮,终于,把好灌醉,然后。。。第二天,女神醒了,一个耳光打了过来,然后抱紧我温柔地说:“亲爱的,是不是很疼?”“你,知道疼还打!”“因为我不打你,你就会觉得我很随便。。。”4、中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声…
一波家里的搞笑糗事
1、过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!我。。。2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?我说:啊,然后就愣住了。我妈说没关系,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。3、儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。4、收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹。”以为是性骚扰就没加,直接回了句:“我喜欢…
爆笑之逗B剧场第204季
、我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那妞,给劳资倒杯水!2、大学毕业那会,一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款,然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她,现在,四年过去了,非但那八千块她没还我,现在我每个月的工资都还要交给她。3、今天店里来了位大妈,要多土有多土,而且胖,身上还散发出一股浓烈的臭味,我全程捂着鼻子帮她做完头。。。她很满意,给了我200块小费,你说她人这么漂亮也就算了,居然还这么大方,简直就是我的女神。。。4、他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?”“钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。”5、完架,跟老婆谈起了离婚。后来,又谈起房…
比球赛还精彩的世界杯段子
1、今晚上葡萄牙要是输了,老子一辈子吃葡萄不吐葡萄皮。2、一个区区33万人人口的冰岛,都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国,坐拥十几亿人口!却踢不进世界杯!真替印度感到丢脸!3、小舅子赌球,买的都是自己喜欢的球队的对手,问他为什么?他说赢了赚钱高兴,输了为喜欢的球队高兴,这赌球真TM佛性!4、最新骗术,大家要小心了,最近有一伙人,大约二十几个吧,看着像是外国人,在那儿跑来跑去追一个圆形的东西,有时还推推搡搡,然后你不自觉地就迷迷糊糊盯着看了一个多小时,看完忽然发现账户里钱没了。很恐怖,希望大家注意。5、天台上人头攒动,其中有个人一边记录一边收钱,有人问:“你在干什么?”他说:“有很多人嚷…
同学爆笑,笑了好几回
1、室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。我好奇:电子书不是更方便吗?他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠!2、在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你也是大一的吧!妹纸眼含笑意说道:不是,我大三的。我说:哦。。。原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。3、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。于是,我就去拔她自行车的气门芯。放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”我蒙圈了。。。4、刚才和同学打球的时候,一个…
闲侃男女笑段多
1、通往瘦子的路上很孤单,还好沿途有饭店。2、鸡腿是鸡用来跑步的,所以吃了就相当于健身了!3、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人;年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。4、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛?5、有人对你好,并不是特别了不起的事,可能是对方不停地换人,正好换到了你。6、爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副)。7、什么性格重于长相,别骗…
家里笑事多,传出来给大家乐乐
1、给我妈说我今天又恢复单身了,我妈给我发了个银行卡号,说花不完的钱可以打这里。2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点,就用手指刮了一下。没想到,地球仪一下子裂开了,从中掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来,而老丈人则两眼冒火地瞪着我。3、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!4、一家人在草原旅游,女儿:我们要是遇到狼咋办?妈妈:有你爸呢!不要说一只狼,就是两只也不怕!女儿:爸爸那么厉害?他打得过两只狼?老妈…
世界杯段子又来一大波
1、姐妹们,如果你们的老公看完球赛很开心,说明他赌球赢钱了,敢紧搜查搜查吧!2、为什么足球运动员没有胖子?因为赛场上只允许出现一只球。3、总是有人问:世界杯为什么没有中国队,美国队?今天给大家科普一下,中国和美国本来就不踢足球的,古人云:美中不足,就是这么来的。4、收留赌球破产女孩,要求20到23岁,体重90到110斤,身高165~175,身材好、皮肤好、相貌好、性格好的优先。灾难无情人间有爱,符合的请尽快联系我,毕竟我能力也有限。。。抓紧时间,毕竟等明天英格兰踢完,可能你都预约不上我了。。。5、世界杯揭幕赛结束后,普京安慰沙特王储:请不要太在意,我们是老朋友,中国有句老话叫“海内存知己。”…
爆逗好玩的二货男女
1、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光!”我。。。2、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”3、一男一女正准备去一场聚会…女人:我穿这条裙子显胖吗?男人:不管我说什么,你都保证不会生气?女人:我保证。男人:我和你妹妹滚床单了。4、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人…
生活闲侃,侃的很幽默
1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧:脚底板磨出几公分老茧。2、当代青年四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。3、我现在严重怀疑一件事,是不是端午节到了,月老拿我的红绳绑粽子了?4、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。5、我们公司关于台风的通知:明天早上有台风,请各位同事今晚不要回家,以免明天不能来上班。6、现在手上要没个戒指,真的都不好意思捂脸了。7、有些人逢年过节要礼物真的很俗气,不像我只会淡淡问一句:端午都来了,还不发点过节费?8、我国的汽车广告只有两种。中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开…
大家注意:世界杯搞笑段子来了
1、男生注意了:如果一个女孩喜欢你,你不要轻易让她陪你看球,否则她看着看着,就喜欢踢球的那个男的了。2、世界杯证明:男人半夜是可以起来给孩子喂奶的,可以早起给你做早点的,也是可以半夜陪你聊天的,如果他没有这么做,说明你混得还不如个球。3、最近越来越觉得中国确实强大了,像踢足球这么累的事,中国人都不怎么干,叫歪果仁踢给我们看。我们喝着冰啤酒,啃着鸭脖,剥着小龙虾,看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演,俺做中国人的自豪感油然而生!累死那帮孙子。4、今天晚上有世界杯比赛,明天有四六级考试,有人问要考试的话还看不看比赛,我觉得还是看吧,毕竟世界杯充满了未知的刺激,而四六级考试充满了已知的无奈。5…
校园的几段小幽默
1、这次儿子考了个倒数第一,老婆问怎么回事?儿子:“考第一没那本事,落个中等无人问津,还不如考个倒数第一秀一把存在感。”2、高中班主任私下跟我说,他上课不喜欢叫人回答问题,但若突然叫了某个女同学,那一定是为了看一下有没有男生抬头看,将早恋的及时扼杀在摇篮里。3、和同学到外面玩,一人只剩1快钱了,我说:“坐公交回去吧。”他:“你看那边有个老虎机,我们用这2快钱赌一把,赢了打车回家。”运气不错 赢了十块钱,我说走吧!他:“再赢点, 买点吃的回去。。。”好了,最后我们走路回家的。。。4、当代大学生最喜欢的活动:在寝室躺着。没课的时候,他们在寝室躺着。有课的时候,旷课也要在寝室躺着。白天的时候,躺着…
满是套路的二货男女
1、男:“你能帮我去开会吗?”女:“什么会?”男:“我们孩子的家长会。”2、相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?女:我在乎你会啥?男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。男:为啥?女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我! 男:尼玛。。。3、终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?4、我:我可是我爸的心头肉!闺蜜皱眉道:那你爸有点心脏肥大啊。。。我。。。5、我:“服务员,…
爆囧,夫妻的笑事儿真是多
1、今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买?2、老婆拿着手机,对着手机上的网文说道:“男人偷情的三条标准,我问你答。”我点头。老婆问:“第一,最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。老婆:“第二,突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。老婆:“第三,突然故意早回家,陪老婆看电视”我又摇头。老婆又念道:“如果你老公以上三条都没有,恭喜你,你老公肯定不爱你了!”我:“我艹!”3、早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都…
见解独到,幽默又精辟
1、公司让我开无犯罪证明,我掏出了张学友演唱会的票根。2、中年男人的电视机,和小娃娃的摇摇椅一样,有助于睡眠。3、有的人自己错了,还老喜欢原谅别人。4、我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的,你怎么能说我有拖延症?5、只要脚还在地上,就别把自己看得太轻;只要还活在地球上,就别把自己看得太重。6、同样的职场,别人任主管、任经理、任总监,你就厉害了,任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。7、还是古代好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。8、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜,他当然能做出来。问题是,当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒…
男女逗段,可笑可伤害
1、我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。2、女人挑洗发水的原因:它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…男人挑洗发水的原因:它的包装上写着洗发水!3、世间女子风情万种,阅尽千帆,大致可以归纳为几个类型:无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型,以及该出手时就出手型。4、熬夜等于慢性自杀,那熬夜和喜欢的人说话,算不算是慢性殉情呢?5、单身的女孩一定不要着急,或许上帝的想法是:要把一个这么可爱的女孩,留给。。。我!6、以前追星:要是能嫁个这样的多好啊!现在追星:要是能生个这样的多好啊!7、…
笑喷,段子手们听说俄罗斯世界杯快开幕了
1、看到这届世界杯没有中国队,老婆问我:“不是说中国队是全球第一个备战2018年世界杯的球队么?怎么还是没有中国队?”我。。。2、帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。3、A:“知道今年世界杯在哪里办吗?”B:“世界杯是足球吗?”A:“是的,告诉你吧,今年在俄罗斯!”B:“那去年呢?”A%^#$%^。。。4、我:“我今天发现,这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队!”朋友:“说来话长,当年日本为了提高足球水平,大量引进巴西教练,后来,日本就进世界杯了。再后来,中…
真热,来波冷段儿降降温
1、马和梅花鹿谁比较注重健康?梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。2、许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后感觉头特别重,原来这是一顶压蛇帽。3、回想起小时候读书那段时光,我扑在功课上,就像饥渴的我扑在美女身上,力不从心。。。4、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了,不明白为什么,当时觉得很难受,一种悲悯的感觉,沉默良久问之:“在哪啊?”朋友回:“电视台,选美小姐。”瞬间更难受了。。。5、饭局上认识了一位大哥,席间闲侃转基因食品问题,大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了,说对孩子伤害太大了,他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。我们全懵了,问这些知识都是听谁说的,他骄傲…
一本正经的幽默话男女
1、问:什么样的女人才算是女汉子?答:跟她谈恋爱的时候总是感觉像在搞基。2、所有女孩请你们记住,如果你身边有很多异性追你,你不应该感到骄傲,你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。3、因为想交到女朋友,我努力让自己学会做饭洗衣服大扫除,致力于做一个受欢迎的家庭男人,然后现在我变成了一个人也能顺利生活的单身汪。4、如何判断一个人喜不喜欢你,很简单,跟对方表白,如果对方拒绝,那就代表不喜欢你,超准!5、在微信工作,在朋友圈装死,在贴吧怼人,在微博杠精,在社交app聊骚,在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。6、当我们拿花送给别人的时候,首先闻到花香的是自己;…

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