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Micro Article
爆囧,淡定不了也Hold不住呀!
1、新买了一款防水手机,上完厕所后在洗漱间对着水龙头冲,试试防水能力。结果听到背后同事MM议论:看,那猥琐男手机掉厕所了。2、一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!3、“你的年度报告我看了。”“怎么样?”“和红楼梦有一拼!”“我的文笔有那么好?”“不,满纸荒唐言。”4、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”5、公交站台,看一背包男子打电话。“喂”“王先生吗,站牌上的广…
爆笑,这波家长真是人才到家啦!
1、儿子:“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”爸爸:“要是两只眼睛都闭上了,他就看不到目标了。”2、女儿:“爸爸说家花没有野花香,妈妈你不吃醋吗?” 妈妈:“哪能那么小心眼,家花野花是相对而言,妈妈在别人眼里也是野花。”3、哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。墙上五个大字熟悉又刺眼:“只.生.一.个.好!”4、想起我爸以前真是牛X,上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我,藏在我书包里了。5、我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口,我同学惊呼:“你爸!”我一看,吓得我一下把烟就扔了,感觉整个世界都…
嘿嘿,逗B给大家过笑瘾
1、开车上路一定要眼观六路耳听八方!这样你会发现很多美女!2、火车爬着走都那么快,不晓得站起来跑会有多快,要是飞起来更是不敢想象哦!3、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。4、吾日三省吾身。 是谁带来远古的呼唤? 是谁留下千年的期盼? 是谁日夜遥望着蓝天?5、刀削面:这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有死敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度中有着杀气与狠辣。6、一张貌似胸部的图片引起来微博热议:“下垂了”,“有点外扩”,“不对称,左边小右边大”,“间距也太大了”,“这个是屁股吧”。。。7、我是个爱憎分明的人:讨厌做饭,喜欢吃饭;讨厌铺床,…
幽默醉人的师生
1、真是够了,奉劝大家别跟同班的谈恋爱!分手就分手,登我号骂班主任是几个意思?2、初中时,班里男生英语成绩普遍较差。一天英语老师为了鼓舞士气,对大家说:“中国男女比例失调,到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊,必须学好英语,实在不行就进口。”3、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系?男学生:兄妹。老师:什么兄妹啊?男生:俩爹不一个娘!老师:哦,那你们走吧!4、老师:“上课点名是件非常没品位的事情。”学生狂喜,群呼老师万岁。老师:“因此我决定改为签到。”5、我们班一神人,上课只要有他在老师保准不点名儿,他一逃课立马点名。一天上课前他躲了在课桌底下。老师点…
爆笑逗人的同事
1、博物馆里,我对搬运工说:“这个瓶子已经有两千年历史了,你们搬运是一定要特别小心。”搬运工:“你放心吧,我们会把他当新瓶子一样小心的。”2、在公司电脑上玩游戏。老板过来发现了,把我训斥了一顿,叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站,然后看着老板。老板怒了:“你当我傻啊,清空回收站!”3、寒风瑟瑟中,我和同事走在冰冷的路上,他的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”4、男同事:这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝!女同事高兴,撒娇:拜托,解释一下才貌双绝是什么意思,人家真的很爱听嘛!男同事:从字面理解,就是才能和相貌两个都没有!5、碰到长得…
奇冷的笑段,夏日特供
1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉。。。当猪就当猪吧!2、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“。。。”3、黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明,郭敬明说:不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下,下定决心说:我还是回去穿…
爆逗小年轻,什么东西最硬?
1、朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。他女友扶都没扶,当机立断拿出手机,拍下了我朋友的惨状并传了微博,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼!2、和女友去景区玩,一路上我们边走边吃着路边的小吃,终于走到一半时女友对我说道:要不我们回去吧。我:为啥不是还没到吗?女友:没啥意思了,肚子已经装不下了。。。3、“请问你是在几岁的时候,失去你的初吻的?”“26岁。”“那你现在多大了?”“我现在25岁,但我满怀希望!”4、输液扎针,天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓,想捂热了再扎。搓着搓着,我的手背上就搓出泥出来了。。。5、昨晚真是喝多了,饭桌上某人问我:“你见解这么好,为啥不考公务猿呢?”我当…
逗B的内心是搞笑小仓库
1、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。2、人三天不喝会死,七天不吃会死,那么不吃不喝是不是人就可以活十天?!3、做人一定要有礼貌,比如有人夸你长得好看,你也一定要夸他审美水平高,眼光也很好。4、哪天你要想结婚了,我希望你能优先考虑考虑我,我这边有认识的婚庆公司,价格优惠。5、如果,我的钱像我的肉一样,不离不弃就好了。 或者,我的肉像我的钱一样,说没就没也行。6、每次碰见陌生人酒局上隔壁大叔说来兄弟干一杯的时候,我都想和对方友善地说不好意思我是独生子女。7、我前任为了小三跟我分手,我为了报复,勾引了小三她爸。现在,他两都叫我妈。。。哼,看谁比谁狠。8、我从小就喜欢玩水。老爸…
爆逗,上学生活还是很愉快的!
1、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好。这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。2、教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹:“哎,三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”3、室友A:“我新买的衣服好看吗?”B:“哇塞,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”A$%^#$&4、隔壁宿舍音响特牛。有一次我问他们:“哎,里面音响不错,什么牌子?”“岂止是音响不错,还双卡双待呢。”5、高中的时候,大家流行转笔。 正转、反转、连环转,能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭,我吃好了,等他,无聊地拿筷子转,力道没控制好,…
老婆折磨人的小幽默
1、老公:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老婆:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”2、老婆很生气的对我说:“你为什么偷看我的日记?”“这。。。”我张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”老婆声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”3、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。我在阳台上找到昨天洗过的围裙,递给她时。媳妇:“你都找到围裙了,顺手把饭也做了吧!”我。。。4、娇妻:这么早就下班回来了?我:是啊,饿死了,吃饭吧。娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!我:你不是说你做饭吗?娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!5、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小…
驾考爆笑:教练,我笨!
1、今天驾校练车,换挡时摸到教练的大腿,他一脸惊恐的望着我。。。2、看来是我太年轻了呀,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。3、在练车,倒车入库没有倒进去,教练走过来说:“你倒得有问题。。。”我腾就火了:“你才道德有问题!倒个车骂什么人啊!”4、开始路考了,特别激动。不过还好,手刹放,油门加,刹车松,轻踩离合慢给油,一挡增二挡,二挡增三挡!!!整个过程一气呵成,毫无违和感。。。考官说:可以打火起步了吗?5、表弟考驾照,为了练技术,成天开着家里的拖拉机,满村转。。。结果考试了,不会转弯,就摇下玻璃,看前轮…
经典的民间小笑话
1、有个人爱说好话,从不得罪人,一天,他的朋友批评他:“你就是个老好人,就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”此人道:“虽然他没有我想象中的好,不过他可是个勤快人啊。”2、醉鬼走在街头,逢人便问:“现在几点了。”,行人都看看表后告诉了他。问了几次,他便喃喃自语:“一群骗子,一个问题,能有这么多种答案吗?”3、古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”4、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。商人:“我要钱!美元、英镑。。。”…
爆逗男女,损的也很给力
1、女:“今天出门,我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”男:“你去养老院了吧?”2、女:“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢?”    男:“这样看得比较清楚嘛。”    女:“为什么?”    男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”3、女:“我今天好看吗?”男:“整体有种柳暗花明的感觉。”女:“是说我搭的很漂亮是吗?”男:“又一村。。。妇”4、我的女友是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么…
老婆的折磨人的小幽默
1、老公:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老婆:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”2、老婆很生气的对我说:“你为什么偷看我的日记?”“这。。。”我张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”老婆声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”3、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。我在阳台上找到昨天洗过的围裙,递给她时。媳妇:“你都找到围裙了,顺手把饭也做了吧!”我。。。4、娇妻:这么早就下班回来了?我:是啊,饿死了,吃饭吧。娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!我:你不是说你做饭吗?娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!5、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小…
笑谈情感,谈的不错有水平
1、感情之所以惨淡,通常是一个人在乞求,另一个却不愿施舍。。。2、女人出不出轨,取决于她的男人;男人出不出轨,取决于有没有机会。。。3、导致情感破裂的最新三大罪魁祸首:手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。4、知足,是甜蜜的保鲜剂;新鲜,是生活的传感器;体谅,是纠纷的万灵药;感动,是情感的保温瓶。5、一个刚结婚的男人,如果满脸喜气,我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气,很可能是有了外遇。6、发现一件很奇怪的事,女人的力量在一天中的变化很大——早上时,她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢,被子怎么拽都拽不过来。。。7、女人箴言:外面的男人可爱,家里的男人也不赖;外面的男人是钙,…
尬的一批,笑的很嗨
1、看见一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧。卖家回复:警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说?2、飞行员:指挥塔,我的油不够了。指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?飞行员:我正停在停机坪。我只是想加油。3、一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了。。。4、小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?”小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么,…
爆逗男女,不搞笑没精神
1、女友告诉我说,她想要一点时间和距离,她是想要计算速度吗?2、闺蜜约我一块去买衣服,我说:“穷死了,最近连饭都没得吃了,那还有钱买衣服。”她:“没饭吃好啊,人瘦了穿什么都漂亮。”3、在车站等车,我边上坐了一对情侣,那男的去外面买了两个茶叶蛋,本想着一人一个,结果他女朋友吃惊地问:“你不吃啊!”只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说,“你吃吧,我不饿。。。”4、问一女同事:你爸姓什么啊?她说:姓黄。我又问:那你妈妈呢?她说:也是姓黄。旁边一女的说:同姓恋啊?!她#$%@#%^5、A:“身上有火柴吗?”B:“没有。”A:“想请你抽支烟呢,真不巧啊!”B:“火柴没有,我有打火机啊!”6、昨晚陪哥们去KT…
同事都是咱的好笑伴儿
1、单位又有一批人跳槽了,平时大家相处得都不错,他们临走时,大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫,说:“这个送你了,以后你就睹物思人吧。。。”2、上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的,不吃这种。然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”3、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生:“你结婚了吗?”病人:“没有”医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”4、同事酒量有限,所以见到饭局就打怵。快下班的时候,经理过来说:“晚上有个饭局,和我一起去。”同事赶紧说:“我老婆今天值夜班,孩子自己在…
笑迎高考,高考段子来啦!
1、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。2、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。3、过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。4、我是灭霸,你现在给我打钱,我就给正在高考的你减少一半竞争对手。5、对于现在的很多学生来说,高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊!6、万人送考、送考车队、警车开道送考,随着高考的阵仗越来越大,相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。7、去年数学高考的时候看看大题都不会,今年看看高考数学试卷还是都不会,这么看,我的数学水平还没有退步呢!8、七月高考不努力,九月工地做兄弟,七月高考一努力。九月大学打游…
爆囧,二货同学二的很出色
1、我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!2、学校有对奇葩男女。冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了。。。3、大学期末考试,考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句:“第一题不会。。。”4、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ?奇葩同学答曰:可能是零!老师问为什么!他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!老师:你给我滚出去!!!5、大学…

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