微 文
Micro Article
哈哈,二货青年最逗B
 1、你看那个人好惨哦,睡不着人,还睡不着觉。2、你说你喜欢海,那为什么嫌弃我的地中海?3、作为一名绅士,我都会随身带着手帕,这样遇见美丽的女士时,就可以擦我的口水了。4、发现我挺能骗女孩子上床的,只要我一给她发消息,她就说她要睡觉了,我还真是个渣男。5、据不科学研究表明,有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴,她们质朴的认为有钱就行。6、早上跑步时,旁边一个骑电动车的男孩过来悠悠地问我:“姑娘你急着去哪啊?我送你啊!”7、吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细…
爆囧,脑壳有点昏。。。
1、闺蜜牙疼,决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候,闺蜜痛的大声啊啊。。。大哥擦擦头上的汗,对我说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。2、我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。3、一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的。后来才知道,对方家是收废铁的!4、打扫卫生翻到老公的私房钱,不好意思给他没收了,把手上的手链褪下来,跟他私房钱放一起。…
年后的笑段还是这么春节
1、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显比以前好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!2、过年在家,老妈嫌弃我爹洗衣服不干净,我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我,我成功集两者之长:既费水又洗得不干净。3、春节过后,老婆问儿子:你是喜欢去奶奶家啊,还是去姥姥家?我在旁劝道:他这么点小孩,不要问他这种问题?老婆横了我一眼:那你来答?4、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿吃几天剩菜还不是应该的吗?5、今天是春节上班第一天,我一早来到自己的座位,发现有5张100元的人民币,下面还有一…
二货硬是把情人节过成了损货节
1、曾经有一份真挚的爱放在我面前,那是今天情人节在电影院,我前面一对情侣深情拥吻,感觉爱得很真挚。2、“今天情人节,有人陪我去看电影吗?”“你请客吗?你请客我和我对象陪你去!”“。。。”3、“来,说点情人之间才会说的话,假装过个情人节!”“分手吧!”4、感情不好的情侣,趁今天情人节赶紧甩掉对方,这样以后对方过情人节都会想起被甩,让它膈应一辈子!5、昨晚梦到月老,问他:明天就是情人节了,连个情人都没有,你咋牵的红线呀?你为什么不给我一个情人?”月老打量了我一下,说:“红绳短,你腰粗,系不上。”6、老夫夜观天象,掐指一算:今天晚上,各大酒店,宾馆一定爆满。高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧…
爆笑之逗B剧场第305季
1、临渊羡鱼,不如跳下去自己游!2、年假年假,不是应该放一年才对吗?3、“你头发怎么这么多啊?”被堵住的下水道对我说道。4、今年情人节虽然和我没关系,但和我喜欢的人有关系呀!5、终于吻到追了很久的女生,感动到哭了,这大概就是所谓的亲人两行泪吧!!!6、不要老是否定自己,你就是特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身、发胖、脱发和花钱方面。8、过年肚子里不知道吃了些啥,腻腻乎乎的,还感觉很难消化,肚子总是胀胀的,太难受了。整个人肿了一圈。家里菜太油腻了,必须吃几顿肯德基汉堡王清清肠胃了。9、都初八了,据说有些人还在家里过大年?父母生你养你这么多年不容易,别搁家里添堵了,早点订票离家,留住这…
春节里一些搞笑的事儿
1、闺蜜的化妆品店里,有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品,有点动心,看来是要买一套。我在一边赶紧助攻:这款化妆品真的不错,你看我就是用的这款。那个顾客看了看我,摇着头走了。2、一觉醒来头重脚轻,晕的厉害。“妈,我头疼,好像感冒了。。。”“快快快,把药吃了!”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢!”3、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”4、今天我那个90后的表弟问我:“哥,我遇到一个很大的难题,你比我年长十几岁,以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我…
用笑段和快乐的春节说再见吧
1、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你!2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。3、现在的年轻人,应该多向家里要钱,不然这些钱留在家人手里,迟早要被保健品和XX币骗光的!4、好看的皮囊经不起扫黄打非,有趣的灵魂又涉嫌账号违规。真TM悲催!5、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。6、老师提醒你:寒假千万条,作业第一条。过节不学习,开学两行泪!7、既然有“劝…
新的一年从爆笑开始!
1、班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。班花眼含泪花的说:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。”2、刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?”朋友看起来很憔悴答:“土也不够吃了。。。我在土里加了水,兑成泥粥喝喝!”我去。。。3、“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”“骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮啊。”“别人眼前会一亮啊!!!”4、“除了吃喝你还会什么?”“拉撒。”“除了吃喝你还知道什么?”“玩乐。”“除了吃喝你还擅长什么?”“嫖赌。”5、年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯…
开心逗段迎新年啦!
1、我有敬业福,想换金六福和周大福,有意私聊,急急急!!!2、一年里我最喜欢的月份便是二月了,这个月只用单身28天。3、“女朋友怎么没跟你回来?”“人家也有爹妈。”4、过年放假时懒人和勤快人的区别懒:睡到中午十二点起床吃饭。勤快:八点起床,吃了早饭再睡到十二点。继续吃午饭。5、据说年初一叫你老婆跪在门口帮你拿拖鞋,一整年会好运降临,因为“妇跪临门”(富贵临门),不想活的,可以试一试!6、2019年文明过年倡议书:1.上学的不要问成绩。2.上班的不要问工资。3.做生意的不要问收入。4.单身的别问有对象没有。5.有对象的别催结婚。6.结婚的别催生娃。7.有娃的别问几个。8.一个娃的别催生二胎。7…
偏冷的一波小幽默
1、互联网时代情侣间的忠诚,其中一项是有些表情包只给你发。2、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人,要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定 。3、跟上司汇报工作,上司低着头,玩着笔,腿在晃动,眼神涣散,这时候你要懂了,上司心里想的是,沙雕,你在说些啥啊,赶紧滚吧。如果上司猛然摁住手里的笔,腿停止晃动,眼睛盯着你,这是对你的话感兴趣了,继续说。4、“为什么感觉网易和腾讯游戏的差距越来越大?”“网易能让一个人充一百万,腾讯能让一百万人充六块!”5、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。6、请注意,临近过年尽量不要招惹广大女生,…
有幽默有讽刺的实在话
1、对于猪来说,人类就是他们的年兽。2、认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。3、散户:来年老子要咸鱼翻身!机构:明年咱们该吃另一面了。4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!5、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦 ,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!6、有的女生矿泉水瓶盖打不开,但是打开螃蟹后盖特别快。7、如果你对人说,天上有一个看不见的人创造了宇宙,大部分的人会相信你;但如果你对他们说油漆还没干,大部分的人都想上手摸摸、验证一下8、熟人不敢下手,生人不敢开口。没有了一见钟情的资本。少了日久生情的条件。人群中是个段子手,人群…
把你冻僵滴是小冷段儿
1、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。2、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆3、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。4、人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”“红的呢?”“你抠猛了!”6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。7、自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不…
把你搞笑滴是夫妻
1、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”2、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”3、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀!”我上去就给了他一脚,骂…
2333,逗B们可笑极了!
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。此时距离中午还剩两个小时,可以做一些重要的事,比如睡个回笼觉。6、“你这只猪”听着像骂人,但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。7、在床上吃烧烤被我妈看到了,我妈说:跟你说过多少遍了!不要动不动就把床搬到院子里!8、最近发现自己心理有些问题,年纪轻轻的,居然对年轻姑娘失去了兴趣,反而对少妇…
笑的憨憨的,气的饱饱的
1、我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。”我。。。2、我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。我。。。3、那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来。。。女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。4、同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。同事又说:“你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”我。。。5、老…
戏谑男女,难道说的就是你?
1、爱情就是一场考试,而你连准考证都没有。2、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!3、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。4、如果网购是种病,那一定是一种。。。一种妇科病!5、原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。6、在小鲜肉的围攻下,老男人本来就不吃香,现在呢?老男人彻底成了危险品,没钱的白嫖,有钱的送你坐牢。7、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。8、再丑的女人也能结婚,再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆,再富的男人都会离婚。9、女生生气就是,我可以不说话,但你不可以。我…
爆冷,冻僵你滴笑脸
1、医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。3、两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了,90岁老人没进去。工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”4、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?老板:卧槽,抹零可不行,给你抹四块吧!我。。。5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”“你谁?”“我是一坨屎啊大…
是幽默的深刻,还是深刻的幽默?
1、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。2、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。3、当员工好累啊。平时做牛做马,到年底了还要表演节目给领导逗乐子。4、人生,总有不得不走的回头路:比如出门上班走到楼下才发现没带手机。5、为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?7、小时候怕鬼,不怕人,觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了,但是怕人,因为人心叵测。8、什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话…
搞笑逗段,拿生活做笑资
1、谣言:WiFi有辐射会致癌。谣言:不怕,我有种仙人掌防辐射了!真是以谣治谣的典范。。。2、年底,以前的老板:财源滚滚今年的老板:裁员!滚!滚!3、英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁止吸烟”。4、有多少父母羡慕许仙和白娘子,这两口子孩子一出生,一个被关塔底下,一个出家,都不用带孩子,也不用辅导作业。再相见时,孩子都中状元了!5、有女性朋友问我520是什么意思?我告诉她:真是一点生活常识都木有,5是5个落实,落实经济结构调整,落实精准扶贫,落实社会保障,落实环境治理,落实反腐倡廉,2是2个要,既要金山银山,又要绿…
爆笑,叫你抓狂的是二货
1、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福?那也太惨了点吧。。。”2、正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了,你。。。”我打了个喷嚏,他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。3、去逛商场,售货员问:“你怎么赤脚?”我:“不然我为什么来买鞋呢?”售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”4、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题,我自作聪明地说:“部门内部不能谈,但是可以跟其他部门的谈。。。”另一同事来句:“谈什么谈?!老板都要留着送客户的!”我们。。。5、公交车上,比较挤,我站在一大姐座位边上,…

热门TOP 10

公众号(微文)