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Micro Article
爆笑的二货抓狂糗事
1、我:喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。同事:你知道这说明什么吗?迟早要凉!2、今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!你妹#^&%*(%(友尽!3、我去买饭回来,合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。我一听,先不吃饭了,麻溜收拾自己床铺,乱扔的鞋子,袜子,把垃圾塞床底下放好,迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水,收拾妥当后,房东大妈来了,说:明天我要出远门,你们先把房租交了吧。4、前女友是我表弟的上司,表弟工作犯错…
寒冷使幽默也十分冻人呀!
1、寒冷使人更年轻,王大爷今年70多岁了,一出门还是冻得跟孙子似的。2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!3、南方人看到雪VS北方人看到雪,南方人:啊啊啊啊啊啊,拍照拍照,开心开心,美美美。。。北方人:哦!4、你在南方的艳阳里露着背,她在北方的暖房里光着腿,我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。5、“好冷啊。”“那我给你开个热点。”6、冬天了,南方人说室内冷,我说这个问题很好解决,铺上电热毯,回家就钻被窝。有立即反驳:那不行!被窝里有老婆,她会趁机收作业的!7、和朋友去超市买虾,问售货员有没有新鲜的?售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买…
家中多笑事,日子过的才‘开心’
1、打电话给妈妈,她说越发觉得自己老了。我问:“那你想不想回到几年前的感觉?”她叹气道:“想是想,但不太可能喽!”“那有什么难的,看我的!”我挂断电话又拨了过去,吞吞吐吐地说,“妈,我没钱了,给我打点生活费吧。”2、早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!3、今天回家,妈妈就急着问我问我怎么和女友分手了,我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后。她语重心长的叹口气说:“你也不是什么好东西,我要是那个女的我也不跟你…
段子里的男女笑死人
1、A:“你喜欢的人叫你什么呀?”B:“叫我滚。”2、A:“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”B:“对,我知道。”A:“我是跟女孩子接吻才发现的,你呢?”B:“听别人说的。”3、看到女友发了个圈:迟早的事,该不该现在就作决定呢?我含情脉脉地回复:亲爱的,你觉得对就去做吧,加油!10分钟后,接到她的短信:我们分手吧!4、闺蜜连续放了好几个屁,我实在受不了了,捏着鼻子问:“你到底吃了什么怎么臭?”她很鄙视地斜了我一眼,说:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”5、为了讨好女友,21岁江苏小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢…
爆笑之逗B剧场第300季
1、今天我去算命,算命先生说我命不好,我就笑了:“你还是说点我不知道的吧。”2、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。3、“四十而不惑”里“不惑”的解释,不是一个人没有疑惑的意思,而是搞不明白的事情,也不想再绞尽脑汁去搞明白了,故称“不惑”。现在回想起来,其实十几年前上学的时候,我就已经不惑了。。。4、近一段时间发现皮带老是下滑,以为减肥成功,窃喜不已。今天发现是长得更肥了,肚皮弧度太大,皮带根本无法固定。5、一根筷子,轻轻一折就断了,两根筷子,却可以用来吃火锅,说明团结就是力量。6、想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交,而且…
解烦聊闷的搞笑吐槽
1、别人办健身卡,换来了身体的受罪;你办健身卡,换来了心里的安慰。想想更划算呢!2、跟老师聊天,你会收获知识;跟长辈聊天,你会收获做人的道理;跟沙雕网友聊天,你会收获一大堆表情包。3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!4、认真做事的人,领导永远会把难干的工作派给你,因为只有你靠谱,指得住,不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的,还有特别难缠他不愿意惹的人。5、看到网上有小黄车押金不能退的情况,就问做律师的老婆这个情况可以起诉吗?媳妇嘟囔一大堆,最后总结说,一般人不较真,较真的付不起律师费,能付起律师费的又不骑这个车,除非是集体诉讼,但集体诉讼这样的案子…
忍俊不禁的几段尬笑
1、“室友脚臭是一种什么体验?”“我没有室友,因为我就是那个脚臭的人。”2、微信上,A:“你吃牛肉干嘛?”B:“香呗,喜欢吃呗,有营养呗,这还用问?”A:“我是问你吃不吃牛肉干!吃了给你寄点儿!”B。。。3、今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:“我是一个菠萝。”大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说:“希望你们能是我的千里马。。。”4、四个工程师坐上一台车,而这辆车一直启动不了。机械工程师说:“起动机坏了吧?”电气工程师说:“可能是蓄电池没电了”化工工程师说:“因为汽油不纯?”IT工程师说:“朋友们,要不我们先下去再坐回来呢?”5、商场上厕所出来,打扫卫生的阿姨拿着一个…
男女笑段,梦都做不好
1、渣男:情感领域的连续创业者。2、当你觉得自己不行的时候,就去马路上走两步,这样你就是行人了。3、男朋友抱怨女朋友衣服太多,而女朋友抱怨衣柜太小。---这就是男女差异。4、没有平坦的肚子,就没有平坦的人生。没有高耸的臀部,就没有人生的巅峰。5、极端的行为来源于虚荣,平庸的行为来源于习惯,狭隘的行为来源于恐惧。这样来寻找原因一般不会出错。6、给人介绍结婚对象的时候评价一个人“适合结婚”,就像在大众点评评价一个饭店的饭“可以食用”一样,是穷尽了所有褒义修辞的可能性之后所做的最后尝试。7、“好,是我的错,行了吧。”这句话,男孩说,代表这事完了。女孩说,代表你完了。8、梦到有女孩要跟我滚床单,衣服…
超逗的男女笑段,笑脸相迎
1、远离Sb,从拒绝照镜子开始。。。2、有些女孩表面光鲜亮丽,其实内衣带子已经深深地勒入了后背。3、小时候怕在屁股上打针的女孩,长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行,但为了美每个女孩都是铁人。4、不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊,说不定她们照片都是P的呢,你也有很厉害的地方啊,不信你问问,她们有你吃的多吗?5、男人成熟要那么久,是脑子都有问题还是什么?女人出门要那么久,是丑的不行还是什么?6、听说现在渣男的套路很了不得,跟女孩发展之前,都会开门见山地说“我是个渣男”,搞得女孩子当头一棒被打懵,竟觉得这样的坦白很有诚意,甚至觉得更有魅力了呢。7、女:“我在你心里像什么?”男:“星…
爆笑,尬事不断,囧像百出
1、刚接到一个电话,“您好,我是瓜子二手车…”我问她,你是卖瓜子,还是卖二手车?她说卖二手车的。我又问她,那瓜子跟你有毛关系?妹子不开心了,回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”,把我电话挂了。2、昨天穿着大棉袄去练车,教练说来了个大师姐,我抓把瓜子递上去拍马屁:“大姐,您学多久科目二啦?”大师姐平易近人的嗑着瓜子:“看到场边这些丝瓜藤了没?是我春天种哒!”我。。。3、营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”4、和哥们去吃披萨。点了个1…
二货夫妻,有点幽默还有点暴力
1、我又花100多块钱买彩票了,回家媳妇问我:“你是怎么买彩票的!”我回答说:“机选抽取的!”媳妇忙问:“那你认为抽的中奖概率是多少呢?”我认真考虑一下:“很低!”媳妇却反常:“但是我认为抽的概率是百分之百!”“不可能,不可能,媳妇你说得不对!”直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子,我才反应过来,抽的概率的确是百分之百!2、媳妇特别爱吃肉,我跟她说,吃太多肉容易变傻!媳妇网上查了一上午,吃午饭的时候,认真地对我说:老公啊,我觉得你说的对,吃肉会变傻!我一听乐开了花,要把那盘大猪蹄挪到我面前,媳妇按住我的手,继续说:我想了想,你是咱们家的顶梁柱,不能傻!所以,以后你别吃肉了,我帮你都吃了吧,就让我一个人…
宝宝搞笑,乐点就是高!
1、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱,发工资时我还她六百。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭,没人吭气!小侄女:“借给你五百等你有钱了能不能还七百??”我:可以!小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我:“给,这是五百,记得到时侯还给我七百!”我。。。2、把手伸到女儿嘴边,女儿长嘴就咬,我说:我上完厕所没洗手。女儿说:没事,我还没刷牙呢。我晕!3、电梯里遇到一对母女,女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧~妈妈说给你买就好啦,妈妈要减肥不用了。女儿很着急地说一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。我。。。4、“爸爸,把手机放到水里会怎么样呢?”儿子:“那就坏了。”“爸爸你真聪明,我是做过实验才…
幽默滴恋爱技能,这个要学哦!
1、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。女:为什么?男:因为我怕老婆。2、男:能不能和我拍张照?女:啊,干嘛?!男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。3、男:你到底喜欢谁?女:我只喜欢我自己啊男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。4、男:你会喜欢我吗?女:不会男:你不会啊,不会我可以教你啊!5、男:你几号生日?女:为什么告诉你?男:我银行卡密码忘了。6、男:你很像本书?女:为什么这么说?男:越看越想睡。7、男:我有个想法。女:什么想法?男:我想和你一房二人三餐四季。8、男:唉!女:你想清楚再跟我说话。男:我没在想清楚,我在想你。
生活吐槽,不吐不快乐
1、生活就像高压锅,就算不炸,也会慢慢把你煮的稀巴烂。2、其实你想想,你的钱包虽然瘦了,但是你的身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧!3、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。4、2017年美国被执行死刑的人有23个,但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人!5、成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只能活着,想活的反而死了。6、“老张,我今年准备要个孩子!”“别呀,等明年啊,明年有新基因改款,智商自检升级,男生自带18cm,女生c罩以上,还有21种新型疾病免疫,我家这个生的早已经是低配版了,你千万忍着啊…
搞笑不搞笑,那得看二货
1、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。一个说:“要找什么样的人问啊?”另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。2、邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”3、今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“…
爆逗的校园笑事儿
1、原本以为期末复习是查漏补缺,复习了才知道需要女娲补天,补着补着才发现还得请精卫来填个海,最后才发现,其实最好是请盘古来重新开个天地!2、考试,同桌轻声问我:“第十题答案什么?”我:“不知道,反正AB肯定错。”同桌:“我也知道AB肯定错,那你选什么?”顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我,仔细一看,尼玛写的是D!!!3、晚上,女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”但此女生良久不语,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾擦脸了!”4、家长会结束后,一名学…
幽默逗段,闲侃生活
1、一丝不苟,说的就是没有一丝绳链拴着,就不能遛狗,而且要紧紧抓牢,你若拴好,便是晴天;你若栓不好,就会跑偏,爱恨就在一瞬间!2、科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。3、跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。4、总有一天,剧组开机仪式不仅要拜神,还要拜林则徐。。。5、对,你没错,都是你对,我错了行吧!四重否定演示。6、如果说中国节日都是为吃饺子找的借口,那么那些外国节日都是为开房找借口。7、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着…
爆笑二货,糗到内伤笑到脸疼
1、老王上个星期才开始下决心减肥的,他报了一个减肥班,才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。2、刚才乘电梯,同乘的人看我不按楼层,问我去几楼,想帮我按。我说:“去哪都行,我就散散心。”3、乘电梯时我突然蹲下吐了,同乘的人问我怎么了,我抬头说:“我晕梯。”突然那个人也吐了。“你也晕梯吗?”我问。“不是,你太丑了!”4、男友:今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。女友:哦,那个摔的人是你吧!!!我。。。亲爱的你太厉害啦!5、我动去二楼一家公司求职面试,面试官:“你上来的时候,用电梯了吗?”“我没用。”“不好意思,我们不要没用的人。”“我步行…
爆囧,一家老小笑事不少!
1、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小,然后我妈说:那么小的胸还能分出大小么!这是亲妈么???2、总是喜欢在床上抽烟,经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟,又把被子点着了,我还很高兴的给女朋友发短信说:今年我肯定火,我把被子给烧了。女朋友很关切的回信:“那你妈没说你吧?”我短信回她:“没有,我妈一进屋就很关心的问我,‘怎么没把你烧死啊!?’”3、一家人窝在沙发上看电视,闺女指着上面的西班牙斗牛士说:“妈妈这个我也会,上次回老家我也斗牛啦!”我大吃一惊:“这个好危险的。”转头质问老公:“你咋带孩子的,让她做这个,这么小的孩子,你你你。。。气死我了!”老公撇我一眼:“有啥危险的,她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩…
笑话集原创笑话精品展第188期
1、看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”“小丫头,你化什么妆?”“姑姑,我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”“滚……” @往事如风2、哥们:咱们关系怎么样?我:很铁!哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?我:60块。哥们:靠,都很铁的关系你才借60?我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。哥们:......@因风化龙3、问:请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?我以前是送外卖的@呦呦ta爹4、老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,…

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