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Micro Article
逗B很有才,笑脸排成排
1、原来叫美眉,后来是妹纸,现在是女神,而你不一样,你永远是:那个女的。2、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。3、一个当他错了就认错的人,是个勇敢的聪明人,但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人!4、想提升灵魂就去买书,想强壮肉体就去买健身课,想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是:误以为花了钱就会有效果。5、奔驰现在最需要改进的,是尽快在引擎盖上安装座椅,以便广大消费者舒适维权。6、看到一则减肥经验,说只要每顿都吃贵的,最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法,现在是一个破产的胖子。7、马云金句:“如果你不热爱,哪怕8个小时你…
搞笑,谁都不服,就服逗B
1、“拜拜”两个字像不像四个烤串?2、最烦的是,看自己是个废物,看别人又都是傻B!3、你家也太穷了吧,想去你家,你居然说门都没有?4、把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。5、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗?6、不知道你想过没有,其实命运扼住你的喉咙,不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。7、现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色,轻浮招摇,疯癫妖冶,毫无廉耻,。。。令人着迷。8、你的身体是一台头发打印机,有的人随着年龄的增长会丢失墨水,打印出白发。而我就厉害了,我缺纸。9、谈恋爱就像洗衣机,先泡你,然后缠着你,围着你转,如…
幽默才子把你笑蒙圈
1、“如果给你100000亿元,让你按下按钮,穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年,你会按下吗?”“平均一年两万,打发叫花子吗?”2、公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白,分手了。。。3、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"4、翻书:马冬梅合书:马什么梅翻书:马冬梅合书:马东什么翻书:马冬翻合书:马冬梅,好,我记住了考试:孙红雷5、有的人说房价涨了,有的人说房价降了。。。我很…
幽默妙侃,实话也逗人
1、烘焙基本就是用鸡蛋把植物碎片粘到一起。2、以前我从家里偷溜出去参加聚会,现在我在聚会时偷溜出来回家。3、缘分这个东西其实也挺势利的,好看的人就能不费力地拿到更多。4、不要期望别人为自己雪中送炭,没有人在你脸上抹炭就该感恩了。5、当代青年男女的困境:刚起床就困了,刚吃完就饿了,刚出门手机就没电了,刚月初就没钱了。。。6、人生的高度是你获得的东西,人生的宽度是你错过的东西,人生是立体的,还有一个厚度,是你吃过的东西。7、现代诗《熬夜》:日渐脱发的我,坚持熬夜,窗外的万家灯火逐渐熄灭,仿佛全世界,都是,灭我灯的女嘉宾。8、我们发明合同来防止对方对自己撒谎,然后我们又发明了附属细则以便自己撒谎。…
可爱好玩的爆笑逗B
1、如果一个人扎了马尾辫,那他的脑袋就是马屁股。2、朋友骂你low,你不要难过,能跟你做朋友的人,他也高级不到哪里去。3、坐地铁真的不要乱看人家手机,我今天坐地铁看别人的手机,我就坐过了一个站。4、看面相就可以知道一个人是否大方了,比如有些人的脸又大又方。5、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。。6、搓澡时觉得沉默太尴尬,于是我主动和搓澡师傅说:还没吃饭吧? 结果可能语气有问题,现在我脱了一层皮。7、好多明星说自己进入娱乐圈的契机,是陪朋友去面试角色,朋友没选上自己却被选上了。其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。8…
有几分逗,就有几分笑!
1、这年头的春天像渣男一样,一会冷一会热的。2、允许一部分人先富起来,然后在我们面前炫富!!!3、钱没了可以再赚,朋友没了就不用还钱了。4、像我这么不搞笑的人想要逗女友笑,最大的难点,就是没女友!!!5、家里有个卫生间我很少用,因为收不到wifi,手机信号也不好,我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。6、我与碳水化合物的关系,是一种虐恋的关系,它爱我我也爱它,但我们不应该在一起。7、“令和”出自《西游记》:鹿力大仙又奏道:“陛下,我师兄原有暗风疾,因到了高处,冒了天风,旧疾举发,故令和尚得胜。”8、酒是有脾气的,所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它,它非不让你得逞。你喝得越多…
爆笑二货让你露出笑容
1、为了见男友我特地洗了头,见面后男友陶醉地闻了闻发香后说:“你头上怎么这么香,是不是洗发水没洗干净?”2、男:“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的?”女:“你是想问我对你的看法吧。”3、我:“说,我是不是你的小公主?!”男友:“你是不是公主取决于你爹是谁,而我是永远也无法让你成为公主的!”我。。。4、哥们儿通过各种手段,弄到了一美女的微信,发信息,对方一直不咸不淡,半天回复一条。哥们儿没有放弃,契而不舍的发信息给他,今天我问聊的肿么样了?哥们儿:比前段时间强多了,以前不搭理,现在无论深夜还是白天,他都能秒回一个红色感叹号!5、跟女同事闲聊,同事说到一客户特好色,因为我以前也在那个老板…
太安逸了?就用幽默小段扎扎心
1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。2、最近总感觉浑身无力,这个力,主要是购买力。3、成年人的特征就是大事淡然处之,小事随时崩溃。4、健身会上瘾,但你还是无法坚持,因为不健身更上瘾。5、人进行抢钱等犯罪,其实是为了在买东西给钱的时候守法。6、“高!实在是高!”朋友一边鼓掌,一边对你的发际线说。7、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。8、我说我想当幽默大师,所有人都笑了。看来好的开始是成功的一半。9、研究发现:榨油出油率最高的是三种东西,排在第三的是菜籽,出油率为百分之三十五左右。第二是花生,出油率为百分之四十五左右。第一是韭菜,出油率百分之一百二十五点三八!10、大多数做…
唉,你说无语不无语!
1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”2、看视频有点卡,于是我联系客服。客服:请问你是会员吗?我:是。客服:那就对了,会员卡。3、“上海房价太贵了。”“那为什么不回老家呢?”“老家北京。”4、开会时我有点不舒服,领导问我要不要紧?我叹了口气说:不上班行不行?领导:不上班你养我啊?5、父亲:“你真的有孩子了?”女儿:“是的,是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁?”“不知道,大夫没说。”。。。6、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。答:长着三分的颜值,化着五分…
幽默有趣的逗B笑段
1、春分,意思就是春天到了,该分手了。2、就算失败了99次,也要努力继续。。。凑个整!3、还有种距离叫:想通过朋友圈了解他,但他不发朋友圈。4、没有存在感,但内心却全速运转,简直就像是空调室外机一样的人。5、微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝,得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想???8、其实几年前也有人找到我,问我是否愿意进娱乐圈试试,但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好,戏路太窄,只能演花瓶,…
爆逗,笑醉是种什么感受?
1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。2、养金鱼真的挺方便的,第一天养,第二天就都死光了,饲料都不用喂。3、年纪大了最显著的特征是,八卦讲到一半,姐妹说上次已经讲过了。4、保险公司的存在并不是为了给你提供保险。他们其实是想从你不需要保险的计算风险中赚钱。5、我有一种特别厉害的能力,总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。6、“代沟”存在的好处就是让上一代的劣俗和毛病不会传承下去。7、用一副对联概括目前我的生活态度上联:具体问题具体分析下联:以后事情以后再说横批:顺其自然。8、“我过几天把钱还给你。”“你没找我借过钱啊?”“你现在借我,过几天我不就可以还你了?”9、昨天去面…
气坏你笑晕你的熊孩子
1、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯走了。”2、刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈。。。3、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?4、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”我#$%~#@5、妈妈…
笑段一波聊生活
1、失眠证明就算你每天都练习某件事,你还是可以做不好它。2、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!3、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!4、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。5、最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。7、终于知道我为啥老是失眠了,因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚,脑子里在想钱,心里又在想人。。。8、小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自…
社会生活中爆笑尬事不少呢!
1、有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生说:奥,单身啊。2、那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!一个哥们过来站在车旁边。我:“你停的车?高手啊!”他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙!”3、一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!4、“你说,这条男式内裤是谁的?”面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自…
家里没点笑声,那得多无聊呀!
1、老爸经常对我说:“孩子你要多读书,所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下笔如有神,书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”后来我长大了,听到别人说“人丑就要多读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!2、昨晚跟麻麻讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊!”3、我:妈,我肚子疼。我妈:你活该,谁让你考试总是及格!我。。。我:妈,我肚子饿。我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋友!我。。。4、陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别…
生活逗段,笑你停不下来!
1、最低调的就是三亚人了,开着法拉利也自称琼B。2、世界上有两个你,一个吃货的你,一个真心想减肥的你~3、其实很多人是不怕撞南墙的,以他们的身板能把南墙撞塌。4、男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕!5、生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入6、“如果你能猜到硬币在哪只手里,我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。7、什么是爆款?就是一开始觉得很难看,看多了却觉得还行,但一想到没钱买,顿时又觉得难看了。8、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。9、最简单的社交技巧是长得美,最实用的收纳技巧…
哈哈,都是皮痒型熊孩子
1、早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭!”中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”2、老婆:儿子,早睡早起身体才能好,不然就得吃药。儿子:好,药呢?!老婆。。。3、看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家四岁学琴,十岁考级,十二岁拿奖。再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!儿子不服气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子吃饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?4、去一个小区找朋友,有点迷路,就上前问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是那一栋吗…
搞笑夫妻的日常囧事儿
1、昨晚睡觉,一巴掌被老婆拍醒,问干嘛那么大力捏她?唉,其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢,有一个怎么捏都捏不破!2、老婆:“老公,你从来没说过我漂亮。”老公:“亲爱的,我答应过你,永远不会欺骗你的。”3、一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊”老婆:“你自言自语的样子可真逗!”我。。。4、和老婆去上坟,由于走的太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!他们问我:你一个人坐这里干嘛?我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。5、昨晚加班,今天清晨才回家。海南天有点闷热,我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。后来…
幽默又滑稽的一波逗段
1、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴。2、世上最虚假的事,就是当着父母面和好朋友聊天。3、找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼一样。4、时代变了,现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频,就有恋爱的感觉了,不像以前,还要亲自谈恋爱。5、烟没有了,可以再点一根,酒没有了,可以重新倒一杯,游戏输了,可以重新开一局,女朋友没有了 就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好!6、现在人都这么说话了吗?形容人家背白,这么白的背不拔个火罐可惜了;形容人家腿长,这么长的腿不蹬三轮可惜了;形容人家好看,这么好看的小姐姐打一拳要哭好几天吧。怎么回事?嗯?现在流行这么硬核夸人吗?7、对于我喜欢的…
爆糗,叫人内伤的爸妈!
1、新买的杯子,我爸给我倒了茶,我拿着杯子上课去了。喝完后才发现,里面泡着干燥剂标签!我。。。2、侄子做作业,老妈在一旁辅导。“奶奶,啥叫信心百倍?”“就是你姑姑相亲之前的样子。”“那啥叫丧家之犬?”“你姑姑相亲回来的德性。”“那啥叫没心没肺。”“你姑姑竟然相亲吃撑了。”我@%#$%@#$%^3、刚认识老婆时,她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了,后来服务员上了一道酱肘子,她拿起筷子说:“哇,老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固,我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说:“结了婚要多关心婆家人,不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。4、春节临近放假,妈妈就各种打电话给我说:“儿…

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