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妙侃男女,幽默更精辟!
1、花心的男人往往先送女孩礼物,再送人生经验。2、只要你够高够富够帅,有些女孩子根本不在乎你是不是人!3、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。4、血压高者不宜谈恋爱,爱情会使血压增高;恐高症者不宜谈恋爱,爱情会使人晕眩。5、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多:小减可以换衣服,大减可以换丈夫。6、当男人陪女人购物时,100%的女人专注于商品,20%的男人专注于价格,剩下的80%专注于其他女人。7、女人为什么习惯于讨价还价?因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。8、不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你…
爆笑家长,孩子们可崩溃啦!
1、周未,儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。然后问爸爸:“社会上提倡的多劳多得的劳,是哪个劳呀?”爸爸沉思了一会说:“根据我的生活体会,是带提手旁的那个捞。”2、女儿是大一新生,有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?我在回信中说:的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁?3、女儿:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?” 老妈:“一看就知道很贵…
年轻人的雷人爆笑事件大赏!
1、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”2、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了,但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道:“如果你不立刻和我结婚,我就到湖边去,在冰面上凿一个洞,跳进去,把自己淹死”。“哎呀,现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系,我可以等。”3、和一姐妹逛街,讨论起前男友。妹妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,不孕不育。。。”4、早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。…
夫妻在一起,不搞点笑多无趣!
1、老婆最近动不动就发脾气,老公不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!”2、女A:“我听说,你又准备复婚了,是吗?”女B:“哼,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”3、晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。4、老婆出差,晚上打电话过来。老婆:晚上自己解决啊!我:用手啊?老婆:不要想歪,我说是吃饭~5、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?”老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个…
哈哈,动物来到了大饭店!
1、袋鼠:节约粮食从我做起,吃不了我也不浪费,我兜着走。2、蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。3、蚊子:我也来杯可以吸的果冻,我不用你们的吸管,不知能不能打点折。4、屎壳郎:不是我自夸,你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。5、猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。6、蚌:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?7、河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。8、蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我,谢谢!9、金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我…
不到学校,你就不知道同学们有多搞笑!
1、刚睡醒,躲在被窝里给室友发短信,想问他老师点名没。过了几秒钟,从对面床上传来弱弱的声音:你确定是问我吗?2、一天,学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面,一个男生就踩了上去,女生气愤的说:你怎么搞的,我刚脱完你就上。3、一同学看到个漂亮学妹,一直盯者人家看,MM生气的说:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道:“像什么也不能像苍蝇,苍蝇盯着的可都是屎啊!”4、大四了,一天一个人在宿舍看那种片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,说:四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。。。5、同学A:你相信星座算命吗?同学B:我们处女座的人,不是随随便便就会相信星座算命的!…
笑语里面有深意哟!
1、“二”能让你从冇(没有)到有。2、找个工作可真难,不是笔试就是被鄙视。。。3、原来理财和理发是一样的,都是越理越少。4、生活把我们磨圆,是为了让我们能够滚的更远。。。5、快乐的两个基本原则:不要纠缠于小事;任何事都是小事。6、发呆这事儿,做的好就叫深沉。做的不好,那就很有可能睡着。。。7、上学时,不懂的问题是要问的。上班了才发觉,不懂的问题是可以装懂的。8、一个永远要你对她负责,她却不对你负责的是什么?答:二奶。错!是银行。9、上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升职是我等到花儿也谢了;加薪是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由。10、应酬时,幽默的…
这样式的幽默老师,你想不想有一个呢?
1、地理老师:有些同学现在把彗星还写成慧星,真是充满智慧的扫把星。2、一个寒冷的上午,上课时阿呆稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住,道:“到低是谁上课偷吃面条,还这么大声!?”班里一片爆笑。。。3、初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!”比此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。4、大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?”“是。。。是的。。。”教授凑…
超无超的一波爆笑尬事儿
1、那天去买鞋,鞋店老板娘对我说:我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾客来买过第二双。2、一个00后女孩在学校门口和男同学吵架,她指着对方鼻子叫道:“你去找你那个99年的老女人吧!”3、走在路上,无意间听到一女子和别人打电话时,说了一句惊世骇俗的话:“别惹老娘,小心老娘使出断子绝孙嘴。。。”4、图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”“恩,乖孩子,谢谢啊! 哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”5、打开电脑写东西,第一个字输入“不”,但总显示是“丕”,怎么尝试都不行。最后折腾了四五分钟,我凭借自己的智慧找出了根源:谁把下划线状态给打开了!6、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的,遂在草房对面坐…
情感男女的幽默妙侃
1、“至爱”两个字合在一起读,就是“债”。2、什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。3、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。4、男女之间最暧昧莫过于借东西,一借一还便有两次见面机会。5、男人都是饱暖思淫欲,因为他们总问女人:饿不饿?冷不冷?6、女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人。7、两个男人追一个女人,付出少的那个先放弃;两个女人追一个男人,付出多的那个先放弃。8、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼,却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊,红太狼还是对他不离不弃~9、如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失…
幽默高手,笑了好久!
1、在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”答曰:“梅树!”又问道:“怎么不见开花呢?”回到:“梅花!”2、晚上路过大学附近卖旧书的地摊。一人问:“你们这书新不新啊?”摊主说:“同学,大学生用过的书有旧的吗?”3、A:“你匆匆忙忙到哪儿去?”B:“我去机场,搭5点半的飞机。”A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。”B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”4、有人问老板:“你招人的时候,为什么总招那些结过婚的呢?”老板:“因为结了婚的人一是能承受压力,二是即使挨了骂,他也能一声不吭地完成任务。”5、飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把…
哈哈,很招人笑的二货男女
1、“姑娘,你喜欢看书么?”“喜欢”“恩,叔也喜欢看你”2、一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!”女的不解:“为什么说为了我的安全!”男的说:“不嫁给我,你就死定了!”3、有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。4、女朋友第一次带大明回家见父母,大明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”5、A:你为什么不结婚呢?B:我正在寻找一个理想的她。A:你没有找到一个理…
职场笑段,揭开那层虚伪的面纱!
1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。.2、面具是展示性很强的脸,脸是隐蔽性很强的面具。3、权力是上好的化妆品,人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。4、过去清高者视金钱如粪土,今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。5“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。6、恭维是开给别人的一张张空头支票,而于恭维者自己,则是一张张实实在在的存单。7、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。8、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时,他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争…
笑果上佳的爆逗冷段
1、“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。。。”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”2、在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”“《大白鲨》这部电影你看过吧?”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”3、昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。思索良久后,提了两点:女的、活的。阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!4、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。发现涨价了,他小声抱怨了一句:“唉,又涨价了。”面店老板连忙说:“我这也是没办法啊,牛肉、面条、人工都在涨啊。”同事端过牛肉面,拣起一片牛肉说:…
哈哈,尝尝校园里的开心果
1、自习课上,看到历史书上好多的大胡子,我说:为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗?同桌:之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。2、今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏,一边在幸灾乐祸别的班还未结课,一边纳闷宿舍的人都去哪了。。。等晚上吃完饭回宿舍,宿舍人里的人特惊奇的问我:下午考试,你去哪儿了?!!3、毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”学生:“考过啊,我有很多证。”招聘人员很感兴趣,就问:“都有那些证。”学生:“都是准考证。”4、同学委屈的说:“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级…
幽默笑段,把生活看的透透的
1、有人的孩子留洋了,有人的孩子放羊了;有人的二奶住洋房,有人的奶奶住草房;有人吃喝单位给报销了,有人出门赚个吃喝还被人剥削了。2、与老婆过家庭生活,与二奶过床上生活,与情人过感情生活。钱袋子归老婆管,小金库归二奶管,贵重物品归情人管。老婆抓住男人的胃,二奶抓住男人的肾,情人抓住男人的心。3、男人喝酒多为公事,女人喝酒多为公关。男人喝酒常叫女人陪饮,女人喝酒常叫男人意乱。男人酒后常性致勃勃,女人酒后常情意绵绵。男人酒后常甜言蜜语,女人酒后常身不由己。男人酒后常乱性,女人酒后常乱情。男酒后常说“酒场失身,不必当真”,女人酒后常问“你什么时候给我转正”。4、问一个问题回答两个叫唠叨;自己没弄清楚…
爆笑年轻人,逗你乐翻天!
 1、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站。。。”2、他说:美女你踩到我脚了。她说:我们隔怎么远,我怎么踩你了。他接着说:那你把脚放在我脚上不就踩着了吗。。。3、我:昨晚为什么不跟我们出来玩?朋友:我不开心,很不开心!我有个朋友失恋了!我:哦,你哪个朋友啊?朋友:我女朋友。。。4、那天坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐,我比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在,面子上过不去,我又一瘸一拐地下去了。。。5、情侣俩晚上不知道吃什么,贪吃的男友建议扔…
爆笑夫妻,两口子那个更好笑?
1、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。2、今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气。。。3、老婆问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”4、老公的手在老婆面前晃。老公:这是什么?老婆:咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?老婆:还是咸猪手。老公:错!这是乳香咸猪手。5、我…
笑死人的爸妈教育孩子!
1、我给老爸说想做双眼皮,又怕做的不好后悔,老爸出了一好主意:要不咱先做一个看看。2、儿子拿着爸爸的文件问:“爸爸,啥叫整体抓紧,局部放松?”爸爸说:“打个比方,你看你妈,天天要减肥,这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸,这就是局部放松。”3、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲:“妈,啥叫三角恋?”母亲一愣怔,忙含糊其词地回答:“两个人的任务,三个人完成!”4、儿子:“我英语只考了25分,但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”儿子:“但我数学考了90分。”妈妈:“那别人呢?”5、儿子两岁了,特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说:“妈妈今儿个给你讲个卖…
爆逗的校园笑段:等俺当了校长...
1、宿舍的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。一同学调侃他:“失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”2、一位哲学老师在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”一学生发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”3、大学时,楼道贴一寻物启事:本人丢失一祖传裤衩,蕾丝花边,裆内有一补丁,由于跟随多年,甚为想念,手头拮据,现挂空挡,下体兜风,实感不适,拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********,某某给你作揖了!4、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。历史系的说:“食堂的馒头硬得惊人,不知是…

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